“永远坚持自己的观念”----在十几岁的时候我们学着这样去做，二十多岁时把它当成生活准则，而当你即将步入三十岁时，你最好懂得超越它
很久以前，我有个总是在约会中迟到的好朋友。她的迟到太常见了，我不是站在街道的角落里瑟瑟发抖，就是坐在餐厅里用手指敲打着桌面消磨时间，或是随着耐心一点点耗去百百无聊赖地盯着钟表，等待着她姗姗来迟的出现，以及辩解和证明她努力赶时间的急促呼吸。终于有一天，在她迟到了20分钟，我们错过了一声电影之后，我历史学家严厉地责备了她，不假思索地说了些不该对她那样慢性子的人说的话。
好几个月之内我们都没有再见面。我们俩不知该如何安排见面的时间，似乎见面只是为了看看我的朋友是否能通过我的“守时”测验，结果我们都先把了干脆不去“测验”。
直到过了很久以后，我才渐渐想明白，我的这个朋友看朋友拥有的优点远远比她的缺点多得多。她是个非常善良体贴的人，只是没有时间观念。但当我明白的时候已经晚了，我那天把自己对“守时”的态度摆得太严肃了，把自己的原则强加给她。这段友谊从此告终。
正确地坚持和维护自己的观点
或许早晚我们都会发现，在激昂地维护自己观点的同时，我们也在伤害我们所珍惜的人际关系，很少有人际关系可以完美到不受这些的影响。
当然，这也是要分情况来定。当我们在面对错误观点时，会无法容忍自己袖手旁观，这个时候，我们需要果断地站出来表明并维护自己的观点。
“我舅舅是个种族主义者，”幼儿园教师莉拉说道，“在家庭聚会上，他总是要对我班上的学生说些侮辱的话。终于，我忍不住起身告诉他，我认为他这样做非常糟糕。我舅舅完全惊呆了，我想他肯定一直认为他周围所有人都和他观点一致。那个晚上他再也没有说过什么，直到现在在，有我在的时候，他的言行都十分谨慎。
“我知道我的一些亲戚希望我不要这么对待舅舅，但我不后悔我这么做，因为如果让他再继续那样说下去，我会觉得背叛了我的学生也背叛了自己。我从没指望我可以改变舅舅的观点，但至少我不用再听他唠叨下去了。现在舅舅应该明白了，不是所有人(包括和他最亲近的人在内)都有着和他相同的观点，而且其中一些人会因为他的观点而感到不舒服。”
在这件事情上，莉拉非常清楚，她站出来维护自己的观点而与舅舅产生摩擦是值得的。但在生活中，为了维护一些并不那么关键的，甚至自以为是的观点而导致的争吵则更加普遍。
当正确变成错误
“刚结婚的几年，”生物学工作者路丝说，“我把空闲时间都花在和丈夫争执该谁做饭谁洗碗上面了。我总是想着要把所有事情都做到百分之百的公平，我陷入了一个追求平等和精确的怪圈。
“幸运的是，我们的婚姻维持到了我明白该如何解决问题的那一天。我发现他似乎更喜欢做饭，而我从不介意洗碗的差事。我们原来可以避免这么多的争吵!”
“我曾有一段时间没和姐姐说过话，”服装设计师艾琳说道，“我把交新男朋友的事情告诉了她，还让她保证不要告诉任何人。可是后来姐夫在谈笑当中无意表露出他也知道了我的秘密。姐姐竟然违背了诺言，我很生气。可是现在回想起来，那个秘密被说出去远远没有失去姐姐在一年里对我的关心和支持重要。我真希望我那时能更冷静一些。”
“我曾经是我们大学校报的主编，”现在已经是著名记者的约瑟林说，“我毕业时，我最好的朋友来应征主编这个职位。她没有其他那些来应征的学生出色，于是我选择了其他人而失去了这份友谊。我以前一直坚信先把最出色的候选人这个原则是必须遵守的，是正确的，但现在我相信我的好朋友和其他应征者的差距是很小的，我现在很希望能重新选择她接替我的职位。我直到现在都很想念她。”
这些故事中的人对于牺牲人际关系的观点有所改变是由于年龄的变化。当你还是个年轻女人时，你还在探寻着自我，在这个自我发现的过程中，有很大一部分是去懂得拥有正直的思想、善良的心以及坚定的信念。
当你还在二十多岁的时候，你时刻准备好为自己理想化的观念做出斗争甚至牺牲。但当你渐渐步入三十岁，你会发现很多东西开始发生转变。曾经坚固的道德准则变得模糊起来，这并不是因为你变得太慵懒或是太忙碌而不愿去为自己观念固执地斗争了，而是因为你已经来到了一个成熟的阶段，这时的你已经有资本变得柔软而富有弹性了。并且，这个时候的自我意识已经不再决定于你的行为是否完全正确。
反过来讲，如果你拒绝放弃年轻时自认为正直、善良的观点，你就很可能失去一些很难挽回的关系，这些关系也许比抽象的自我斗争重要多了。“我曾经和妈妈之间有着很糟糕的隔膜。”社会工作者依林说道，“她是个很循规蹈矩的人，每次她来我家，都会因为我们的饭菜没有摆放正确这样的小事让我和我丈夫非常难堪。我曾经一直坚定地告诉她，这是我的生活，我的家庭，不是她的。她没有权利指挥我们该如何做，甚至该如何吃饭。
“后来，在我爸爸去世之后，我感到妈妈对我们来说有多宝贵。她不会永远陪伴在我们身旁，而且我开始想，我那样坚持自己的想法没有什么意义。即使我们按妈妈规定的那样使用餐巾，把饭菜都盛在碗里而不是放在盘子里又能发生什么大事情呢？现在我再也不想让这样的琐事破坏妈*的来访了。实际上，我现在很享受花些时间和精力来让一些事情看起来更好。”
并不是要你成为别人手中顺从的牵扯线玩偶，或是躲避必须面对的问题，而是要清楚自己到底为了什么而坚持自己的观念，并且不要用百分之百期望的道德准则来解决一些小摩擦。其中一个方法就是避免把一点都不紧要的观念强加于别人。
你并非必须把最心爱的夹克衫借给那些总爱忘记归还东西的朋友，你也不需要把秘密告诉一个不会严守秘密的姐姐(现在你该明白，即使是最值得信赖的守口如瓶者也可能把你的秘密泄露给共最亲近的人)。更多的是，阅历的积累会使你重新评定那些只适合理想生活的准则，它们会变得更加符合现实世界的需要。
“我父母离婚后的很多年里，我一直很气愤，”房地产代理商安妮说，“我认为不管你的家庭有多么不和谐、不快乐，你也不该选择离婚。我和父母为此争吵得很厉害。但当我和丈夫分手后，我才明白我的父母是怎样走过来的，现在我和父母的关系也亲近了许多。”
当你还没有亲身经历过某些事情，或是在这些事情上没有意识到自己的弱点和错误时，你就很容易认为自己那些不实际的想法和观念都是正确的。“当我看到我的好友哄骗她的小孩子去做一些事情的时候，”朱迪说，“我想劝告她一下。我告诉她说，她不该教育小孩子只为了得到玩具和糖果而去做该做的事情。幸运的是，我的朋友很明智地说，等到我当了妈妈再和我讨论这件事。现在呢，我也在用同样的小把戏哄着自己的孩子。我很高兴她没有和我争论不休，因为这种准则在你真正当了妈妈以后就很难理想化地去遵守了。”
你不能指望所有人变得都和你一样
当你即将走入三十岁，你会发现你不能指望去改变所有人的行为和观点，这个事实也许经常困扰你的生活。你也会发现，一些由于观念不同而引发的小摩擦很可能导致一场激烈的争吵甚至是相互的人身攻击。更重要的是，你将渐渐明白，说出去的话是收不回来的。
这些年来，我结识了一个朋友，她和我十几年前的好友一样，是个永远不守时的人。这段友谊也是我相当珍视的，和迟到几分钟比起来重要很多。我们俩总是开玩笑地说，慢性子的她永远赶不上时间的步伐。现在我们从来不约在咖啡馆、路边或是哪个特定的位置，也不会相约在某个固定的时间见面。她会在我在家的一天随时过来找我。
我们总是一起吃饭，一起散步，享受着友谊带来的愉悦----比守时原则带给我多得多的愉悦。
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