梁实秋先生写过一篇名为《腌猪肉》的小文，说在爱塞克斯小城顿冒，有这样一个传统：任何一对夫妇来到这个地方，只要肯双双跪在教堂门口的两块石头上，发誓说结婚后整整一年内没有吵过一次架，也从未起过该不该结婚的念头，那么，他们就可能获得一大块腌猪肉作为奖赏。可是，从1244年到1772年，500多年间，只有4对夫妇领到这份奖品。
可见，婚姻中的和谐美满实属凤毛麟角。
尽管如此，我们还是不断地收到喜帖，频频地出席与自己有关的年轻人的婚礼，照样对喜气洋洋的新人道着“白头偕老”、“美满幸福”之类的祝福……
这一切都表明，婚姻依旧是人类向往的乐园。应该说，没有哪一对走进结婚礼堂的新人不对未来的家充满向往的。想象中，那一定是温馨的港湾或相濡以沫的地方，但也是伤人最深的地方。生活中，常见到总觉得自己被辜负了的怨偶，他们在家庭这片疆土上被弄得遍体鳞伤，从新婚夫妇到中年男女，乃至花甲老人，谁都有一肚子委屈要诉，一脑门子是非要断。总之，怨声载道者多，幸福快乐者少。可见，婚姻关系是所有人际关系中最为复杂的一种。如果说爱情可以不讲规则，可以是偶遇，是巧合，婚姻却充满难度较高的规则和限制，不管你有多高的学问，多出类拔萃的才华，都不足以保证你在婚姻这场考试中得满分或高分。
其实，大家的委屈也好，烦恼也罢，多源于一旦进入婚姻，爱情便似乎有了保险，彼此的字典里就都写满了“应该”——把对方付出的爱和关心当成天经地义的享受。
天生丽质、聪颖可爱的女孩，上帝的赐予使她们资本丰厚，从来不乏追求者，自然也不必花力气去挣得爱。她们被大把大把的呼之即来的宠爱冲昏了头脑，认为自己是至高无上、无法代替的，仿佛这个世界就欠了她们情分，所以，她们从不懂得珍惜爱，对任何人的给予都肆意挥霍。对爱人更是无所不用其极，动辄发号施令，颐指气使，把丈夫匍匐在自己脚下当成荣耀。她们从没意识到，自己特别舒服的时候，往往是别人特别不舒服的时候，再亲密的关系也不例外。直到曾经百依百顺的爱人日渐冷漠，甚至逃离。
“应该”是一种设计——把原本活泼的富有个性的生命打造得面目全非，直到把两个世界完完全全叠成一个。更糟的是，有一天你发现，你竟如此厌恶自己的设计。
先不说被别人的“应该”设计着是否难耐，因为除非自虐狂，没有人会长久忍受别人的设计。终有一天你会发现，自己竟如此厌恶自己的设计；因为不知什么时候起，那个曾经气宇轩昂、自信洒脱、敢作敢为的小伙子，竟被你的那些“应该”打造得唯唯诺诺、猥琐不堪，你对他，再也无法保持尊重和爱，有的，只是不屑和轻蔑。
还有女人这样表白：我真的很爱他，他就是我的全部，只要为他，做什么我都心甘情愿。
记得有一位先生这样描述自己的失败婚姻：“我的前妻是极温驯的那种女人，开始，我一直觉得这是我的福气，可最后，她最让我受不了的也是这一点。因为从她身上你看不到一丁点生机和活力，仿佛你身边生活着的是一个只知道‘服从’和‘服务’的工具。最后，我提出离婚。”谁能想象，连温驯也是罪过？
相爱往往会造成一种错觉，让我们认定只有彼此牺牲才是爱的真谛，并把对方牺牲多少作为衡量爱的深浅的标志。其实，婚姻中的相处，顺其自然最好。爱情最需要的，不是刻意的牺牲和克制，而是彼此的宽容和尊重。保持一个独立完整的自己，是最终赢得爱情的最可靠的保证。
“应该”是一种拒绝——把自己快乐与否的按钮送到别人手里，而把失望的机会留给自己。
前段时间，我在一家电台午夜谈话节目做嘉宾，静夜里，常常听到女性朋友的抱怨。
我夜里咳嗽得都吐了，他“应该”起来看我一眼吧？可他睡得像头死猪！
我妈帮我们带孩子那么辛苦，过节，“应该”先去我家吧？可人家倒好，一下班，直奔他家了。
还有很多，我只不过是要他这样，只不过要他那样……
“我”所有的痛苦都是“他”带来的。
事实上，两个人毕竟是两个世界，就算再默契，也无法保证他想给你的恰恰是你想要的。他按你所希望的做了，你快乐，他不做，你痛苦。问题是，你能像控制机器一样去控制一个大活人吗？
不如把“应该”换成“感激”，把“失望”换成“体谅”吧！当你不再把爱人给予的关爱和体贴当成“应该”，而对这一切充满感激之情的时候，你会发现，你多了那么多沉浸在幸福中的机会。还有，更重要的是，感激的同时，你也被调动了，它让你具备了一种自觉——随时想多为他做些什么。这时，你的婚姻就进入良性循环。
感情上的痛苦，大多是自己给自己的，没有人可以让你痛苦，快乐也是。
从现在开始，让我们把快乐的按钮放到自己手里，就从擦掉婚姻字典里的那些“应该”开始。
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