昨晚，躺在冰凉的木地板上，泪滑过脸庞，那是种刺骨的冰冷。我不断的告诉自己就算前路满目荒凉，也必须要装作很勇敢的走下去。不去想那些人，不去在意那些无视，不去憎恨不属于我的欢闹。我要学会抬头，而不是低头，因为我并不是犯错的人。
点开滔滔心情，看着以前所说的那些极端、愤怒、悲伤的语言，忽然觉得自己是那么的可笑。世界，不是某个人的世界，要学会生存，就要去接受那些喜欢和不喜欢的。曾经我被那些虚情假意弄的遍体鳞伤，曾经我被那些圆滑伤到绝望，曾经因为那些自私我想到了轻生。而现在，我接受伤痛过后活该这两个字。是我不懂怎么样让自己活的好。
孤单的人总是被世俗的感情迷惑，也总是容易被温暖所灼伤。在自己的世界生存，那是彻头彻尾的宁静；而依赖于别人的世界生存，那是狂欢过后一个人的孤单华尔兹。会慢慢的痛恨没有达到百分之百纯真的感情，会慢慢的怨恨那希望过后的绝望，会慢慢的害怕幸福光芒下不为人知的疼痛。于是，从孤单变成了封闭自己。而这些，是该怨天，还是尤人呢？
曾经，我在那条小路上淋着雨行走，两次。我在雨天构造悲哀的场景，没有人为我撑起一把伞，每时每刻的呼吸都是那么疼痛。我知道，我只有自己，只能相信自己，只能依靠自己。我必须学会坚强，我必须学会隐忍，我必须学会世俗的圆滑。只有这样，我才不会被周围的欢闹环境所淘汰。所以，我感激那段时间，你以及你们给予的伤，那是比什么都珍贵的财富。
伤的那么彻底，伤到我不再自欺欺人，伤到我不再做梦。
如果它是那么脆弱的东西，轻轻的一撕就碎了，那么就让它碎吧
讨厌被放弃，却一而再的被放弃。
讨厌被忽视，却一而再的被忽视。
讨厌被伤害，却一而再的被伤害。
如果我还是以前的我，我会拿他们的错狠狠的惩罚自己，忍无可忍再重新忍；如果我还是以前的我，我会允许他们一次次的说对不起，然后我一次次的说没关系；如果我还是以前的我，我会站在原地不离开，看着他们在我的世界进进出出。如果我，还是以前的我，我会这么做。可惜，不是。
我从未想过自己有天是会脆弱的将要倒下，我从未想过在那个教室自己会每时每刻都忍不住流泪，我从未想过自己会绝望到重生。那些，致命的，伤害，在那段时间不断袭来，而我全盘接受。到最后，只剩下我从未有过的清醒。
我什么都没有，我什么都不是。
不会再拿着自己的认真去投入脆弱的友情当中，不会再拿着自己的在乎给不值得人，不会在把自己的喜怒哀乐寄于任何的人身上。世界不为谁存在，所以它才能存在；人不为谁而活，才能活的好。
我的伤痛，我自己埋单，仅此而已。
逆风的方向，更适合我去飞翔
如果没有经历那么多的挫折，如果没有跌倒过那么多次，如果没有经历那么多的空白。我依旧是在自己的世界等待别人来救赎自闭的孩子。我明白，只有跌倒过才能在以后走的更好，这些我都懂得。今时今日，我不恨、不怨、不怪任何人。
这都是成长，所应该经历的。或许对我来说这些是提前了，剥夺了原本属于少年时光的欢乐，可都不重要了。
现在请跟我一起唱那首歌：
我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方，
这世界多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌。
我要的飞翔，不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方。
用旅途的孤单，来收获成长，直到遇见了你一起分享。
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