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37岁陈意涵婚后生活曝光:他凭什么打败我的前男友们?

   人气: 4378    日期: 2019/11/18

从爱情进入婚姻后,很多人的生活就从甜蜜爱情剧进入了头疼的家庭剧,慢慢开始觉得不幸福,好像爱情“消失”了。


在这个离婚率不断攀升的时代,很多人不明白,为什么当初相爱的两个人,如今或相对无言,或争吵不断,在鸡毛蒜皮的生活里挣扎思考:


感情越来越淡怎么办?


Ta 到底还爱不爱我? 


我们的婚姻还能不能继续? 

 ……


当我们不断困扰还爱不爱的问题时,或许应该先问问自己,我们要的“爱”是什么?


刚好这两天我在追亲密关系真情秀节目《幸福三重奏》第二季,一口气刷完了三期。


恩爱几十年的长跑夫妻张国立和邓婕,朋友式夫妻陈意涵和许富翔,新婚夫妻郎朗和吉娜,三组夫妇远离现实生活中繁杂日常的干扰,共同前往一处为他们专属定制的“二人世界”,呈现他们日常生活的点点滴滴。


他们的性格、习惯和婚姻状态都不一样。


但有一点,太太太太太甜了。


看完他们的相处模式,表达“我爱你”的不同方式,也许你会对幸福婚姻有不一样的思考。



陈意涵许富翔:

我们是彼此的最佳队友 


起初,不少人觉得许富翔的颜值配不上陈意涵。


 但节目播出后,许富翔却圈粉无数。


很多网友说:终于知道为什么她会嫁给许先生了。 


第一当然是超级宠妻,家务全包。


 再者,陈意涵想做什么事,许富翔都是最忠实的陪伴者


 陈意涵要观察蚂蚁,他就陪着她一起盯蚂蚁一分钟,听陈意涵絮絮叨叨讲蚂蚁的群体智慧。 


陈意涵一大早做瑜伽,他就在旁边给她拍照。


 陈意涵说去邻居家串门,他屁颠屁颠跟着。 


去到张国立和朗朗家,陈意涵一走开,许富翔就像丢了魂一样,不知所措,连话都不会说,直到陈意涵回到身边,才比较自在。



除此之外,最让我羡慕的是,他们是彼此的最佳队友。 


无论在什么时候,他们都能够get到对方突然抛出的乐趣点,一起疯一起闹,一起做无聊的事、说无聊的话。 


比如他们会在生活中随时“飙戏”,名副其实的「戏精夫妇」。 


许富翔在煮咖啡,陈意涵过来撩他,他一秒入戏:


「我跟你说了几次,我结婚了,你不要闹了,这样被我老婆看到怎么办?」



一人骑着一辆摩托车在乡间小路上,许富翔在后面追着问:「小姐,一个人来玩啊?」


陈意涵头也不回:「我妈妈说,不可以和陌生人讲话。」


许富翔继续撩:「一个人太危险了,哥保护你。」


陈意涵嘿嘿傻笑。


哎呀,追到手了。



许富翔在一边专心玩手机,陈意涵捧着一个戒指走过来,含情脉脉地说:「Would you marry me?」


 许富翔反应过来,马上伸出左手中指,笑着说:「Yeah」。 


戴上戒指后,拿着女生戒指问她:「Would you marry me?」 


陈意涵调皮地摇头,然后笑着戴上了戒指。



就连晚上一起坐在院子里的长椅上,看星星月亮,聊夜色,都充满了趣味。




郎朗吉娜:

注重平等付出,甜蜜互宠 


郎朗和吉娜,简直是行走的狗粮制造机。


 他们互相都喜欢大胆表达爱,对方做什么都夸夸。 一言不合就一把搂住亲亲抱抱。


 吃个饭,亲亲。

沙发躺个尸,亲亲。

做个家务,亲亲。


……



而且吉娜简直就是朗朗的小迷妹,看他的眼神都是爱,总是忍不住夸他:你为什么这么可爱?你好厉害!你太棒了!你的大长腿…… 


想不幸福都难吧。



重要的是,他们之间的爱不是一方单方面付出,而是互相平等付出。 


自己愿意付出,且双方都能看到彼此的付出,并且给予回馈,相互宠爱。 


几个月前,“郎朗机场让老婆提行李”冲上热搜,郎朗被网友们疯狂diss“大男子主义”、“不爱老婆”。 


他道歉,发微博说:“我以后得多帮我老婆提些行李”。 


网友们继续骂:“什么叫'帮'啊?你作为老公不是应该的吗?” 


看了节目才知道,不是朗朗不爱老婆,是吉娜太宠老公啦。 


宠到什么地步呢?吉娜压根不想给朗朗提行李、进厨房、做家务的机会! 


郎朗提行李箱,被吉娜抢;郎朗想趁她不注意整理行李箱,吉娜一把把他推开,三下五除二整理好衣服。



而且,吉娜一做饭就两耳不闻窗外事,不让郎朗靠近厨房半步。 


她的口头禅是:我来整。我会。我自己来。 


只要郎朗陪在她身边就行。



而郎朗对吉娜的付出总是积极反馈,主动揽活儿。 


他不断请求: 我来我来让我来。给我吧给我吧。给我一个任务。给我一个机会。(内心OS:就差没跪下了) 


吉娜不让他干,他还是在旁边守着,吉娜一有需要就马上出手。 


难得有机会洗完一根葱,等着老婆夸夸,可吉娜还是心无旁骛地切菜,一旁的郎朗可怜无助又胖胖…… 



老婆做的面,连汤带底料都吃光光。 



第一期的最后,郎朗说自己家务做得实在太少了,但只要吉娜高兴就行,怎么舒服怎么来。 


吉娜则说,她不需要郎朗为她做什么,他开心她就高兴,两个人在一起,她就快乐。 


外人眼中看到吉娜一个人提行李箱很辛苦,那只不过是吉娜对郎朗爱的表达方式。 


而且,从她看郎朗的眼神、说话的语气,她是真的享受这个付出的过程,一点一滴都在说:我爱他



很多时候,我们觉得婚姻不幸福,大多因为单方面的“讨好式付出”或“牺牲委屈式付出”。 


于是总是在计较谁付出得多,谁付出得少,你爱我多一点还是我爱你多一点,以一种固化思维权衡对方爱自己的程度。 


付出的人把付出当做牺牲,期望得到对方的回报。 得到爱的人看不到对方的付出,把一切爱当做理所应当,只懂享受。却忘了,从来就没有人应该天生为谁付出。 


心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说:爱首先是给予,而不是接受。 


他认为,“给”,不是自我牺牲。 


有创造性的人,会认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”,表现了我的生命力。 


通过给予我的爱,在提高自己生命感的同时,我也会唤起对方身上有生命力的爱。 


我给,你得。你给,我得。一来一回,感情就流动起来,我们是在互相创造爱情。 


所以郎朗说,吉娜一直无条件地支持他,结婚以后真的很幸福。 


吉娜也说,郎朗给了她全部的爱。 在这个层面上,更高层次的爱,是互相给予,彼此滋养。



这些经过一定时间相处后磨合形成的默契,实在太难得了。 


我们是最好的朋友,说的废话永远有人回应,做的事情就算幼稚也不会被嫌弃,反而会彼此配合。 


这让我想起婚姻中的「失语症」。 有一部短片叫《餐桌上的陌生人》。 


妻子在打扫卫生时捡到一支录音笔,她打开来听,原来里面记录了她和丈夫的日常对话: 


女:“现在生菜好贵喔”

男:“是喔?” 


女:“你要不要喝东西?”

没有回应…… 


女:“先吃吧,汤都凉了。”

男:“嗯。”…… 


除此之外,就是电视节目的声音,餐盘的声音,咀嚼的声音,拉椅子的声音,洗碗的的流水声…… 


餐桌上,她问沉迷敲键盘的丈夫有没有听到什么声音,丈夫说没有。


她忍住眼泪说:「就是什么声音都没有,好安静。」



她才突然意识到,这就是她婚姻生活的全部:她说的话几乎得不到有效的情感回应,两个人无话可说,连吵架都懒得吵,一个人唱独角戏。 


太孤独了。 


心理学家荣格说:孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。 


尤其是陪伴自己最久的伴侣。 


婚姻中,我们最需要的,不过是一个能够一起面对风雨,互相理解,有爱有回应,相互支持对方的队友。



张国立邓婕:

相互独立又彼此依赖 


如果说前面两对夫妻因为结婚时间短,还没经历过太多婚姻的「考验」,不知道能把这份幸福甜蜜持续多久。


 张国立和邓婕这对老夫老妻接地气的相处模式,或许离我们更近。 


他们各自有自己的爱好和生活节奏,不粘不腻,相互独立又彼此依赖。 


两个人爱好不一样,邓婕喜欢听流行音乐,张国立喜欢听京剧京韵,那就各自听各自的。 


邓婕是急性子,喜欢唠叨,负责了家里的大部分家务,整理家、做饭、修剪花草。 


张国立是慢性子,十足家里的老爷儿们,邓婕干活的时候,他慢悠悠逗鸟看报练字喝茶。 


但邓婕对张国立丝毫不客气,需要他干活的时候就吆喝一声,张国立虽然拖拖拉拉,但也不是甩手掌柜。 


比如张国立一到房子里就东看看西看看,被催了N遍才去整理行李。


 邓婕做饭,让张国立出去买榨菜,他在路上和各个村民搭讪,变身「社交达人」,邓婕打电话发微信不停催。


 但张国立就是不急,最后拎着村民送的水果得瑟地回家跟媳妇炫耀。


 邓婕做完饭,张国立自觉刷碗,边洗边吐槽:好像没吃啥,怎么就这么多碗要洗?



而且他们还喜欢互怼,互相嫌弃。


邓婕说自己切的土豆丝太粗了,张国立给她找台阶:「你不是故意切这么粗的吗?」


 邓婕辩驳:「刚才还没这么粗的,洗完以后变粗了。」 


艰难出锅以后,张国立调侃:「嘿,土豆棍。」 两人笑得合不拢嘴。



张国立说话像表演一样很大声,说之前还像拍惊堂木一样拍桌子。


邓婕直接怼他:其实你说话不用像在舞台上那么大声。


 张国立解释:没有啊。也许是我耳朵不行了。 


邓婕无情戳穿:不可能吧,家里边说话都不这样。 


见张国立有点尴尬,又给他一个台阶下,又有说有笑起来。



这种嫌弃不是恶意打击,而是一种两个人磨合了几十年,了解了对方的缺点和底线形成的生活情趣。


 在关键时刻,他们也会互相爱护。 


邓婕上一秒还在怼张国立不会煮咖啡偏要煮,又不听劝,煮的咖啡有纸味。


下一秒看到他不小心把瓶盖掉地上,马上阻止他去捡,「老同志,我来吧我来吧」,自己弯腰捡起来。



一起下五子棋,两个人都放大话,谁都不让谁的架势。


 然后邓婕一直输,张国立很得瑟。 


邓婕后来一直喊「不玩了,不好玩」,他觉察到媳妇的失落,在情绪爆发边缘,故意暗示她有赢的机会,邓婕终于赢了一局,笑得像个孩子。 


还不忘跟张国立说:谢谢你让了我一步。



张国立曾说:「在怼与被怼间,我练习了二十几年,我很有信心未来更爱邓老师。」


邓婕则说:「当被怼成为一日三餐,怼你就成了爱你的习惯。」


我们和一个人携手走一辈子,必定会有很多不一致的矛盾分歧。


如何尊重彼此,求同存异,该捧场的时候捧场,想说真话就直说,在对方有需要的时候及时出现,是我们要终其一生学习的功课。



发现爱的第一步,

先找到你的主要爱语 


三对夫妻的相处模式、表达爱的方式虽然都不一样,但有一个共同点是:相互付出,彼此尊重,彼此都能看见对方的爱。


但现实中很多人,看不到伴侣的爱,总是觉得不幸福。 


我们要分清,是真的没有爱了,还是我们没有发现爱。 


婚恋专家查普曼博士在《爱的五种语言》中,把爱的语言分为五种:


 1)肯定的言词:称赞、鼓励、请求而非要求,肯定伴侣的自我价值。 


2)精心的时刻:给予伴侣全部的注意力,一点时间,一起做些什么,关注对方的情感,创造「同在一起」的感觉。 


3)接受礼物:礼物是爱的视觉象征,折射出关系的价值。不管是买的还是自己做的,甚至只要是你的陪伴,对伴侣来说都至关重要。 


4)服务的行动:指做你的伴侣想要你做的事,你替Ta服务,而让Ta高兴,表达对Ta的爱。这不该是被强迫的,而是自偶地给予和接受。


 5)身体的接触:对于主要爱语是身体接触的人来说,身体触摸远比语言告白更有力,牵手、亲吻、拥抱以及性生活等身体接触,都是沟通爱的方式,让我们感觉到被爱。 


你会发现,三对夫妻都有使用上面爱的语言的一两种。



查普曼博士讲了一个故事。 


一对结婚 30 多年的夫妻来做婚姻咨询。 


妻子抱怨,生活对他们来说只是例行公事: 「我们好像住在同一栋房子里的室友,在我们之间,什么也没有。


我感觉不到他的任何爱,没有温暖,没有情感,只是空虚,死寂。」 


丈夫也很委屈。


他每天晚上一回到家就做饭,等妻子回来吃,家务也是自己包揽。他觉得自己做了所有能做的事,向她证明他爱她。 


但「不管我做什么,她都一直不断地抱怨,说感受不到我爱她,我真的不知道我还可以做什么。」 


查普曼博士发现问题在于,妻子最需要的爱是情感上的满足。


丈夫总是在忙碌做事,而她只需要他坐在沙发上,看着她,陪她好好说说话。 


而丈夫最理想的妻子,是愿意做饭给她吃,和他一起做家务。


他之所以包揽家务,就是认为那是表达爱的最好方式。 


结婚 30 多年,因为用错爱的语言,缺乏沟通,他们都不知道对方最需要的爱是什么。 


如果你感觉不到伴侣对你的爱,可以静下心来,你的主要爱语是什么?什么最能使你感觉到伴侣爱你?你最渴望的是什么? 


也可以从反面思考,伴侣做的哪些事、说的哪些话,或者哪些没有做、没有说的,伤害你最深? 


希望每个人,都能找到与自己契合的伴侣,每个人都值得最美好的爱。 


世界和我爱着你。


壹心理主笔团 | 笛子

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