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没有爱的性你能接受吗?上床和做爱最大的区别(图)

   人气: 3996    日期: 2020/6/7

阅读文章之前,问你们一个问题:

你觉得上床和做爱有区别吗?如果有的话,那你所理解的区别又是什么?

很期待你在看完文章后能来后台和我聊一聊。

01

“每次和他那个的时候,我都会觉得他好像并没有多在乎我多爱我。

可是每次他都说,是我想太多了……”

静怡每次讲起这个的时候,都是一脸的无奈。

她跟男朋友阿亮在一起一年多了,在很多人看来他们是合适的一对情侣。

按现在的话说就是,门当户对,谁也不高攀谁!

家庭条件相当,教育程度相当,长相身高相当,个人收入也相当,好像是特意去彼此量身定做的。

静怡说,刚开始跟他谈恋爱的时候觉得挺好的,毕竟找一个硬件条件跟自己那么契合的人还是挺难的。

再者来说对他也确实很有好感,有感觉条件又那么契合,所以两个人就很快的走在一起了。

可是慢慢谈着谈着,他们的问题就渐渐显露出来了。

阿亮是个性欲比较强的男人,几乎每天都要啪一次。

确实性欲强不是他的错,毕竟这个也不是他自己可以控制的事情。

可总是借着性欲强为所欲为,完全不把她的感受当感受,这就是他的问题了。

他欲望一上来时,不管三七二十一静怡就得配合他。

结果人家还说得特别「好听」:

因为你是我女朋友,你就得这样来配合我,不然我去找别的女人你乐意啊?不就是上个床吗?又不会少块肉。别每次都搞得好像我强奸你一样!

瞧他这话说的,好像还是静怡不理解不体恤他了。

而且吧,他们每次上床的时候,大多数时候帅子都是会直接跳过前戏的,因为他嫌这样麻烦。

更可笑的是阿亮让静怡帮她口,静怡是个有点洁癖的人,但为了满足他她也适当妥协了。

结果静怡随口试问了他句,那你能帮我口吗?

其实她就真的是随口这么一问的,那个时候她想要的不过是他的一个态度,而不是某一个答案。

可是他却回道:

女人那里和男人不太同,更容易发炎藏污垢,所以一般来讲是比男人的脏好多……

那种感觉就好像是:

他是为了上床而去上床的,他跟她上床的唯一目的就是他开不开心爽到了没有。

至于你开不开心享不享受这不重要,因为你只是一个辅助工具。

02

后来他们还是分手了。

他提的,静怡不过是满足了他。

起因是有一次阿亮想啪,但她因为工作加班了好几天,状态很不好也感觉很累,完全不想做。

就跟他说,下次吧。

当时他很不情愿,还想强上。

可是被静怡用力地推开后,他生气了。

还威胁她说如果她不愿意就分手,这样谈恋爱实在是没意思。

但是,他忘了静怡也不是那种因为爱情就要死要活和丢掉原则的女人,拿分手来威胁她显然没有什么作用。

最后静怡如他所愿了,冲着他说了句分手就分手,谁不分谁就是孬种。

其实,这样的感情会分手也很正常。

虽然他们的硬件条件看起来很匹配,好像没有什么问题,毕竟门当户对的感情应该很坚固才是。

可是硬件条件再好,如果忽略了一个人软件条件(内在)的话,那同样也会出现很多不可调和的情感问题。

有些男人他可以跟很多女人上床,只要不是太难看的,他都能下得了手,在这方面他并不挑剔。

所以上床并不等于是做爱,对于一些人来说上床不过是发泄欲望罢了,跟甲乙丙丁谁上其实都差不多。

但是做爱是爱到深处灵魂和肉体的结合,它并不是一个人单方面的感受。

和不爱的人上床就只是上床,和相爱的人上床才是做爱啊!

曾有一个粉丝向我说了她对于做爱的看法:

我是属于比较独立的女生,大概因为我很早就一个人出来城市打拼。

在性这件事上,我一直觉得,男女之间既平等,其实又很不平等。

平等的是,男女双方都会有欲望,可以选择自己想要的方式去进行。

不平等的是,男生在床上活跃一点,最多只能说他花心说他渣,但是如果是女生,“荡妇”“婊子”“水性杨花”都是常见的描述了。

在这个社会,女生就是各种不允许,不允许有正常的欲望,不允许追求自己想要的性。

身边有很多的男性,在谈起性这件事上,都是以时间长为自豪。 可女生想要的,不只是这个。

女生也希望在性上面被尊重,希望能感受到对方的爱。

至少是需要有情感的交流吧,而不是一个单纯的人形“打桩机”,现在外面这么多情趣玩具,如果只是单纯的为了生理需求,花点钱就行了,为什么还要冒着风险跟男人上床?

但是很多男的都不懂,也不想去懂这个,他们觉得只要时间和长度能满足就够了,其他的无所谓。



03

网上曾有人做过一项调查,询问过百位女性对伴侣床品的难忘回忆。得到的回答五花八门:

 

“他每次在床上就知道不断问,你爽不爽大不大我厉不厉害你gc了吗?” 

“完事后第一时间撇下我,只顾收拾自己。”

 

“每次都没有前戏,抹点润滑剂就直接进去了,只顾自己高兴,跟他在一起,我没有高潮过。他只用他自己喜欢的体位,平时也很自私,什么事情都是只考虑自己的感受。”

 

这三种人都具备一个共同特质:

 

无法在其间找到对女性的尊重、体贴和关怀,只顾自己痛快,眼里没有对方。

这些事情看似是小,可背后反映的问题却很严重。

一位刚与男友恋爱一年的网友,突然闹着要分手。

 

原因就是,男友在床上特别粗暴。

 

“他特别粗鲁,每次都逼着我大声叫出来,问我爽不爽,还掐着我的脖子让我叫他‘爸爸’。起初还觉得挺新鲜,挺刺激,可每次都这样,让我觉得他只是把我当成一个泄欲的小姐。”

 

床上只顾自己痛快的人,下了床了也不会为你着想。

 

她有一句话说得很好:

 

他在床上都不能温柔待你,你又还能期望他以后能对你多好?

没床品的男人,把性爱当成了纯粹的生理发泄,甚至是自己炫耀的资本。

女性作为相对被动的一方,得不到愉悦也就罢了,还有可能受到伤害。

微信上面一个粉丝跟我私信说,她和恋爱半个月的男生开房之后,决定分手了。

我最初听到,还在为半个月就开房的消息震惊,谁知她立马下句话就是:因为他只顾自己爽!

 

好吧,我更震惊了。

 

原来事情是这样的,两个人去开房,男生一进房间,澡都不洗,什么前戏都没有,就拉着女生直奔主题。

 

然后,女生还没有爽到,男生就偃旗息鼓了。事后也不管女生的感受,自己就去洗洗睡了,甚至都没有都没跟女生怎么说话。

 

等女生洗完出来,男生已经呼噜呼噜睡着了。

 

如果我是个女生也能体会,这事儿还真的挺扫兴的。

 

毕竟两个人是恋爱关系,又不是约炮。再说呢,约炮还不得先自我介绍搞搞气氛,搞完就睡,难道爱爱是你们的催眠药吗?

 

这事儿先不说男生有多么不顾对方的感受,就单说这样对待女朋友,也是很不正常的吧,更别说这是两个人的第一次了,并没有给女生留下什么好的印象。

 

女生说,所谓床品见人品,这个男生一看就是那种大男子主义,只顾自己的感受,他根本就不爱我。对待这样的人还是要及时止损,免得日后还要受折磨。

不得不说,这个女生的总结真的是太精辟了。床品见人品,男生在那个方面的态度,在一定程度上,也反映了生活中对待女友的态度。

 

还记得之前有个刚离婚的女粉丝也和我说过这事儿,她和前夫在一起四年,却一次都没有高潮过。

 

前夫一开始对这事儿很热忱,几乎每晚都要,兴致来了也不管时间地点,抱着女粉丝就要开始。

 

事后,也不会安慰抱抱,有时候就是抽烟,然后背对背玩手机。

 

女粉丝开始心里也很难受,谁不想老公完事儿之后能够跟自己聊聊天,亲亲抱抱呢。不过后来,她就习惯了,还能自我安慰说:可能老公在这方面就是这样的。

 

日常生活中,老公也是什么都不征求她的意见。要买什么家具电器就直接买,把爸妈接来家里住也没有提前告知女粉丝,甚至想要孩子想备孕也只是提前通知,连商量的余地都没有。

 

然后女粉丝就在家里的存在感越来越低,整天只能操心鸡毛蒜皮的小事情。老公让她干嘛就干嘛,毫无尊重和尊严。

 

最后离婚是因为,女方实在受不了了,男的居然出轨了女大学生,还夸别人上床的时候表情迷醉,叫声好听?

 

女粉丝后来感慨说,这些年的日子其实跟没有高潮一样,自己忍了这么多年,甚至都没有当女人的感觉,谁知男的居然还出轨,真是日了狗了。

 

无论是那方面还是生活上,不管是男方还是女方掌握主动权都没错,毕竟人和人的相处模式不一样。但是不去考虑对方的感受,心里只有自己,这就不对了。

 

要我说,其实现在女生也可以在这个方面大声说出自己的感受,也没必要假装高潮。假装叫的很好听,实际上心里在骂娘。特别是在这件事情上,女生也有追求愉悦的权利。

海伦菲舍尔曾经花了45年研究得出,“爱情”其实是由三个部分组成的:性欲、浪漫的爱和依赖。

对于夫妻之间的隔阂,往往在他们耳鬓厮磨,身心交汇的那刻,所以的矛盾都将消除。

借用《孤独的性》中的一句话:

 因为对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。 

所谓性爱,绝不简单的是两个人的活塞运动,而是情到浓时的自然反应,是更想要了解彼此的一种渴望。 一桩婚姻幸不幸福,性生活绝对是一个很有力的参考标准。

04

那跟真正爱自己的人做爱,又是怎样的?

前些时候,有个读者私信分享了她的爱情故事给我,说希望我把它写出来让更多的人看见,也希望大家依然要相信爱情。

她说她跟男朋友相恋三年,前阵子刚领了结婚证和摆了酒。

摆完酒才没几天就检查出她怀孕了,这也是双喜临门了,一家人都很开心。

从她的故事里可以看到,她男朋友是个典型的直男,很多时候根本不懂女生的小心思,说话做事也比较直来直去。

有几次她还误以为他不够爱自己,可是后来她的这个念头就逐渐打消掉了。

为什么会逐渐打消了呢?

她说每次他们在做爱的时候,男朋友都特别暖,经常会问我这样会不会弄疼你啊,不舒服你就跟我说,我会马上停下来的,而他也是这么做。

最重要的是,他在提出做爱和他们在做爱的这整个过程中,她都能感觉到自己是被尊重的被理解的。

也就是说,在性爱中他们是完全对等的。

她来大姨妈了,他再想也不会去碰她;

她身体不舒服的情况下,他再想他也不会去碰她。

有次她问他,为什么能在这事情上这么理智?不是说男人在性欲上来的时候才不会想那么多吗?

他微笑着跟她说,

别的男人我不知道,但因为我爱你,所以我心疼你啊,做爱本来就是两个人的事情,让你牺牲你所有的感受来让我得到满足,我做不到。

我这个人是比较直一点,但我不傻。

你不舒服或者来姨妈的时候,我可以自己解决的嘛,我自己有手有脚,你也没有让我不可以这样啊,人总要懂得变通的,嘿嘿。

她说,其实在他讲出这番话的一瞬间她心里就已经认定他了。

后来他求婚的时候,他话音刚落她就马上点头答应了,没有装装矜持也没有一丝的迟疑。



村上春树曾说:所谓绅士,就是不多谈论付过的税金和睡过的女人的人。

 

真正的绅士,床上床下都一样。

 

所以说男人的床品,就是他人品的浓缩体现。

 

床品差的男人,人品也一定好不到哪儿去。和错误的人在一起,就好比穿了双不合脚的鞋,鞋子再美,最终伤到的还是自己。

在杜拉斯的《情人》一书中,有这样一段描写: “欢愉到极致时,他问我痛不痛,我说不痛。 他说他很高兴。然后起来把血擦去,给我洗净,细致而温柔。我看着他做这些事,他又回来,好像是无动于衷似的,他显得很是诱人。” 这种诱人,就是一个男人身上散发出来的极好的床品。它让女人身体欢愉,更心生依赖。



男人床品很好还体现在什么地方? 我试着总结了一下: 不强迫对方。在女人完全自愿的情况下才会发生性关系,也不强迫女人做不喜欢的姿势和动作。

主动采取有效合理的避孕措施。

尊重和保护女方的隐私。

照顾对方的感受,多沟通,多体谅,追求双方都满意的性体验。

一个好的伴侣关系,是以信任之心,不限制对方的自由,又以珍惜之心不滥用自己的自由。 因此,女孩子别光顾着满足对方,要学会表达自己的感受,更要从床品识人品。 情感作家苏岑曾说: 别光迷恋爱情,人品比这更重要。爱情是暂时的,人品是永恒的。当爱情慢慢淡去,两个人的关系是靠善良来维系。 那些只顾自己爽,不顾你感受的人;那些只顾自己爽,不紧张你健康的人;那些只顾自己爽,把床事当谈资的人;还是趁早让他们滚蛋,滚得越远越好。

所以啊,其实说到底上床和做爱的最大区别就是——

前者始终是以「自己」为出发点,而后者则是以「我们」为前提的。



“没有爱的性你能接受吗?不能的,点在看报个到。”

来源: 大风哥


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