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海伦·费舍尔（Helen Fisher），

美国生物人类学家、金赛研究所资深研究员，以研究性、爱和婚姻出名，她在TED上关于爱情的演讲，点击量超过千万。今年3月，她的新书《我们为何结婚，又为何不忠》在中国出版。



她分析了80多个国家的离婚数据；42种文化中外遇出轨行为的起因；还把100多个不同种族的人塞进电脑扫描仪里。

我们电话采访了海伦·费舍尔博士，并采访了3个发生在中国、日本的现代婚姻故事。

我们为何明明深爱，却依然会出轨？为何我们在婚后第4年扎堆离婚，而且多数带有幼子？从生物学角度，维护亲密关系有什么新思路？一夫一妻制落后了吗？婚姻制度会变得更加多元吗？

撰文 倪楚娇





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身处无性婚姻，在老公的默许下，我有一个长期“男友”…

喵喵，女，29岁，上海人，结婚4年

我以前是一个挺传统的人，从小没人给我普及性教育或者婚姻观，我也从来不知道性对于婚姻是重要的，直到我经历了无性婚姻……

我和老公是大学同学，是彼此的初恋，毕业后就结婚了。学生时代，我们血气方刚，会去开房，会钻小树林。只是我从来没有高潮过，他时间也不长。

他告诉我，调查显示大部分女性是没有高潮的。因为是初恋，我也没有对比，所以就觉得正常。（事后想来，如果当初能同居一段时间，或有更多恋爱经验，我也能更了解自己和婚姻的真谛吧。）

他是互联网行业的，婚后一直加班，可能真的很累，压力也大。每次做爱都间隔超过一个月，最夸张那一次是三个月，疫情期间做了两次，也算是进步了。

我老公的观念是比较开放的，结婚以后来到上海，这里的整体环境也是开放的，所以我也受到了影响。在性爱上，我成了主动的那方。每次，我主动要求做爱的时候，他通常会像小女生一样说：“不要。”

时间久了，老公就跟我说：“性是人类的本能。既然我满足不了你，那你可以去找其他人，不要怀孕就好了。”我当时都傻眼了。我一再地问他，到底介不介意。他就说：“你真的想去做的话，就不要一直问。”



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第一个“男友”是我在工作中认识的。刚好是万圣节前夕，两个人做完公司的活动就聊了起来，还一起去了鬼屋。在鬼屋里自然就有了一些肢体接触，后面他就说喜欢我。当天晚上就去开房了，我说我已经结婚了，下次吧。他说：“下次就没机会了。”就这样子，发生了关系。

一个月里开了3次房。过程中，他也没有很尊重我，就像机器人一样。没有感情的性爱，完事儿之后并不开心的。但之后，我还是会控制不住地想找他聊天，他就分得很清，炮友就是炮友，没有其他关系。

我老公都是知道的，他提出的要求是不许在外面过夜。其实我不想这样的，每次出去都会对老公有愧疚，但是他又没有这方面的想法，我不知道怎么解决这个问题。



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我和我老公是无性婚姻这件事，我告诉过我妈。她就问我：“是不是不能生小孩？”我就说，要生肯定能生。我妈就说：“那你生两个小孩带，就没关系了。”我就说我一辈子不是说为了生小孩，我觉得应该要享受这个权利的。

后来我就下载了“探探”，我跟他们讲清楚我是已婚的，只是出来找个固定的伙伴。希望对方比较干净，不要太多经验，不能老，不能丑，不能胖。现在有一个相对稳定的对象，他的女友在国外工作。我感觉自己变了，对老公的愧疚感在减少。

我和老公非常认真地谈过，也告诉过他如果得不到解决，我会考虑离婚的。后来我发现他有在努力做改变，比如在减肥，听说肥胖会影响性欲。然后虽然性上依然不行，但他会像谈恋爱时一样，经常约我出去吃饭。

我觉得有在变好，他依然很爱我，对我的家人也很好，将来也能成为好父亲，所以就不考虑离婚了，打算明年和老公要个孩子。



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我离婚两次，有2个孩子，还是要提高收入，幸福全靠自己

Christina，34岁，女，上海，人力资源

我今年34岁，目前单身，有两个孩子，之前结了两次婚，也离了两次。现在我一个人住着，房子刚装修完，觉得很好。前不久，我和比自己小14岁的男友分手了，我觉得可以多多享受恋爱，但幸福还是要靠自己吧。

25岁第一次结婚时，其实对婚姻没有什么概念。只是说时间到了，对方也没有什么大的问题，父母也没有阻拦，就结了。

我的第一任爱人条件特别差，结婚后我住在他们上海外环的宿舍里。我每天要去市里上班，单程一个半小时的通勤。他对我非常不好，当时我收入也不高，所以没啥底气。最初是觉得他还比较聪明，是有前景的，但后来就非常失望。

很偶然，我就认识了第二任老公，他的总体条件都比较好，在上海有三套房子，对我也好。一经对比，我才知道我的老公对我有多糟糕。我当时还没离婚，就有点精神出轨。

我很快就和前夫说了这件事，然后搬了出去，在市区租了一个小房子生活。但他拖了我半年，就是不肯办手续。后来还是我们的大学老师出面调停，才离了婚。

28岁的时候我和第二任丈夫结婚了，他的父母一直不知道我离过婚。结婚第二年我们就生了一对双胞胎。

生完孩子以后，我有种完成了任务的感觉，觉得可以以比较男性化的身份进入职场，好好搏一下了。在孩子两岁半的时候，我就辞掉了原来公务员的工作，转行做HR。老板比较赏识我，让我做到了中层偏高一点，收入从3000多元变成了13000多元。



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日子一直过得很有声色，没想到去年7月，我发现他出轨了，而且这已经不是第一次了。我当时就问了自己一个问题：以后这种提心吊胆的日子还想不想过了？我妈当年跟我爸很多年，就过这种每天准备捉奸的日子，我看得太清楚了，不想像她那样活着。我就把自己的感情关闭掉，立马着手离婚。

那天从发现小三的短信、断定他出轨、决定离婚、拿到录音证据、咨询律师、做好要房子不要孩子的决定（他们全家都在上海，照顾孩子更方便）、拟好离婚协议、让他签字，一共6个小时。期间，我还哄睡了自己4岁的儿子。

我也在想，他为什么会出轨，可能就是照顾孩子们太辛苦，而我一直在成长，他不太爱变化。他还是喜欢当年小女孩的那个我吧。

我觉得婚姻就是一个协议、合同。签了它，对方就可以在你做手术的时候签字，你甚至把自己的生命处置权一定程度赋予了他，代价很大。我有一个小我9岁的亲妹妹，她非常渴望有一个孩子。但我觉得她并不适合婚姻，我建议她借精生子，并不一定非要进入一个婚姻关系。

这次离婚以后，我觉得婚姻不是必要的，但可以多谈恋爱。然后我一直在保持学习，最近也在筹备法考，我觉得我的人生在慢慢往上走，我要对所有人负责。



西山一家

“最后我们选择3个人一起生活”

西山嘉克，男，39岁，日本人，艺术家

我们的家很特别，由我、两个女友、6个孩子组成。

我主要负责赚钱养家。一个女友叫西山由香里，今年39岁，她主要负责打扫、换洗。另一个是西山裕子，今年43岁，主要负责做饭和照顾孩子。

9年前，我还只有一个老婆。当时我和由香里是一对夫妻，而裕子是我工作上的伙伴。

因为工作上经常有接触，我就渐渐对裕子产生了好感。我当时其实很困惑，不知道该怎么处理，一方面不想隐瞒、伤害妻子，一方面也不想欺骗自己。



西山一家

我朋友就和我说，我其实也没有做出什么有悖人伦的事情，可以和妻子实话实说。我就和由香里坦白了。她虽然十分惊讶，但也能理解这种工作上的日久生情。

我也把自己的心意告诉了裕子。我当时就想，如果被拒绝就可以彻底放下，继续现在的生活了。

后来裕子告诉我说，她一开始是想要拒绝的，觉得对由香里太不公平了，但又很羡慕我和由香里之间的相处模式。我们每天都会聊天到很晚，什么都彼此分享，但她和前夫之间就不会这样交流。所以她就告诉我：“我也喜欢你。”

接下来的三个月，我们每个人都很迷茫。经常是一边哭一边吵，一边寻找解决办法。由香里从来没想过要和我离婚然后离开，我也还爱着由香里……

最后我就提出了一个想法——三个人一起过。这种模式我们谁都没试过，肯定会有很多问题，但三个人都决定要试试。因为我们都觉得，哪怕结了婚，一方也不是另一方的所有物，我们就想要一起去探索，婚姻到底应该是什么样子。

为了绝对平等，我先和由香里离婚、又和裕子结婚并再次离婚，我们的孩子都跟着我姓。法律上是不承认我们这种家庭的，但我们自己心里认同家庭的存在。



西山一家

8年前，我们一起搬到了日本佐贺県的深山里开始了隐居生活。我和由香里生下了两个孩子，和裕子生下了三个孩子，还有一个11岁的大儿子是裕子和前夫所生。

因为在深山了，所以接生只能靠彼此。由香里和裕子就互相接生，成了生死之交。孩子的出生，加深了我们三个的关系。

当然会有嫉妒。裕子有过非常多的嫉妒，痛苦了有三四年，反而是由香里先想开了。裕子说过很多次要离开，但其实我们都保持开放的态度，留下也很好，离开也很好。



西山一家公用的日程本

我平时会做一些书法创作，在全国各地进行活动、售卖作品，以此赚钱。这也是家庭的主要经济来源。所有财产都是公共的，钱都归由香里管着。

谁能赚钱就把所得放到三人的共同账户上，每一笔钱花在哪里三个人都要知道。比如，想买衣服要向其他两个人报备。

裕子和由香里的性格很不同。裕子性子很急、容易生气；而由香里的性格很温和，几乎从来不吵架。一旦我们中有2个人开始吵起来，第三个人就会来调解。

由香里打过一个比喻，当初和我过日子，时间久了可能会像老爷爷老奶奶一样没有刺激感，但有了裕子就不一样了。之前就像坐旋转木马，现在像是过山车一样，人生有了变化，这样很有趣。

社会对我们家庭有很多负面的评价，有人写信来说我们的孩子很可怜，老婆也很可怜，到头来最可怜的会是我自己。但这是我们自己的选择，我们还是会过好每一天，因为知道一家人的心在一起，就不会害怕。

我们现在一致觉得婚姻状态可以三年更新一次。三年后大家都有选择权，如果都觉得生活很开心，就继续在一起；如果到时候双方都遇到了更适合的人，或者对这段关系失去了信心，那么就互相感谢三年来的付出和陪伴，就此别过。





海伦·费舍尔博士《我们为何结婚，又为何不忠》的作者

“这书名绝了，简直是灵魂之问。”一位读者在豆瓣上这样评价《我们为何结婚，又为何不忠》。

从书里的一些数据看，有大约 20~40%的已婚男性和20~25%的已婚女性曾有过婚内出轨历史。而那些正处在热恋阶段的情侣中，约70%的人承认自己曾有过不忠行为。

而另有一篇报告称：出轨的人当中，56%的男人和34%的女人说，依然觉得自己的婚姻很幸福。

我们的大脑对不忠非常宽容

作为生物人类学家，海伦·费舍尔并不满足于出轨者给出的种种表面原因：“老公出差了，我觉得很寂寞”、“我有点厌倦自己的妻子了”……她也不认为所有的问题都该归咎到原生家庭上。

她认为，我们的大脑既然早在百万年前就已形成。那人类不忠的秘密，就可以从祖先和动物身上找到答案。她观察、研究了鸟类、哺乳类动物；走遍全球110个国家，和地球上现存的狩猎采集社会一起生活了数月。

她还给来自世界各地的100多个人做了脑部扫描，发现人类进化出了三种引导求偶和繁衍的脑系统。

一种控制性欲，一种反射浪漫爱情，另一种掌管深深依恋的情绪。这三套系统彼此有互动，有影响，但并不完全同步。你可以对A有性欲，对B有爱情，对C有依恋。从生物学上看，“脚踏几条船”是可行的。

而从达芬奇的进化论角度来看，出轨更利于繁衍后代，而繁衍是动物本能。男人如果出轨，就能生下更多的孩子。女人也能通过出轨，为自己和孩子获得更多的食物和保护。因此滥情的人普遍子嗣更多，这种基因便一代代传递了下来。

既然如此，为何又要有一夫一妻呢？自从人类的祖先从树上下来，孩子就成了女性的负担，一旦生育了孩子，女性便不能独立外出觅食，必须依靠丈夫的照顾，这便逐渐演化出了一夫一妻制。

所以说几百万年来，我们发展出了一种双重繁衍策略：既坚持一夫一妻制，又不忘偷情出轨。



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现代人的离婚蓝图，2/3的离婚由女性提出

很多人都听过“七年之痒”的说法，之所以流行是因为玛丽莲·梦露主演的电影《七年之痒》。但其实，婚姻出现问题的时间比这个更早。

海伦·费舍尔博士分析了由联合国统计局在2012年发布的年鉴，里面包含了80个国家的离婚数据。

她发现人们的平均婚姻年数确实为7年，但最多人离婚的时间却是在第4年。“我当时特别难过，我本来是想要验证7年之痒的。这可能是我整个职业生涯中，第一次想要篡改数据，当然我没那么干。”

她一共找到了3个现代离婚的趋势：

1. “奔三”和30岁出头的夫妻离婚风险最高。

2. 离婚通常发生在婚姻早期，婚后3到4年达到高峰。

3. 离异时都带有幼子。

海伦·费舍尔认为，当孩子到了3、4岁左右便脱离了最危险的时期，可以和其他的孩子或者亲人建立联系，不再那么依赖父母。如果这段婚姻并不理想，夫妻就会在此时选择离婚。

说到造成婚姻不稳定的主要因素，最重要的一条可总结为四个字:职业女性。大约有2/3的离婚由女性提出，虽然这无法判断是谁把谁抛弃了，但至少可以证明一点：随着女性进入职场，她们越来越有底气结束一段差的婚姻了。

多数人在首次婚姻破碎之后还会再婚，离婚与再婚是一种普遍趋势。我们似乎都相信，下一位会更好。



一夫一妻适合未来吗？

人类从来都不曾停止过对不同婚恋模式的探索。

海伦·费舍尔博士在书《我们为何结婚，又为何不忠》里，记录了人类尝试过的多种婚恋模式：一夫多妻、一夫一妻、群婚、复数恋爱等等。

在美国，这几十年来有大批“性公社”不断涌现，也就是所谓的群婚。最经典的例子当属19世纪的奥奈达社区。

这个公社在鼎盛时期，有超过 500 名男女、儿童生活在其中。所有人都住在一栋名叫 “府邸”的楼里。每个成人都有自己的房间，但其他一切均需要共享，甚至是带进“公社”的孩子、所穿的衣服，乃至性伴侣。

如果你只爱上了一个人，这是自私而可耻的，人人都有义务与其他人性交。但是，社区成员之间矛盾日深。年轻男子被要求与年长妇女做爱，而社区的领袖却能行使“初夜权”。最后，人们揭竿而起，社区分崩离析。

这个实验最有趣的地方在于：无论多么专断独裁，都无法阻止男女之间萌生爱意，不管发明多少“公社”，家庭总还是会悄悄地回来。

现在也有复数恋爱的形式，一个人同时和多个人恋爱、发生性关系，并保持平等、透明的相处模式。

海伦·费舍尔曾在网站上做了一个问卷测试，发现有68%的人能够理解并且接受这种方式，但只有6%的人曾经这样做过。“我认为这是非常难的一件事情，因为人会嫉妒。而嫉妒这种情绪，是几百万年来人类进化出来的，用来维持一夫一妻制度的情绪。”

一夜情、同居、婚前协议：我们在变得越来越谨慎

“我坚信，在人类进化过程中，我们最有机会结成恩爱伴侣的时刻，就是现在。”海伦·费舍尔说。在这个离婚率居高不下的年代，她最欣赏的是千禧一代（82年~99年出生的人）。

“在他们的成长过程中，有些见证了自己父母的离婚，也见证了这个世界疯狂的变化。而且大部分是家里的独生子女，压力非常大，也因此更谨慎。

他们花了很多时间完成教育，拼搏事业。为了在结婚前了解对方也了解自己，会和很多人约会，也会有婚前性行为，会进行爱情长跑。他们不会在20岁出头就结婚，而是接近30岁。我认为这是谨慎的。数据显示，你越晚结婚，你的婚姻就越稳定。这就是千禧一代人在做的事情。”

一夜情、炮友、同居、婚前协议的出现，都说明了当今世人普遍保持的谨慎。在过去，婚姻是共同生活的开始；如今却成了结局。



关于亲密关系的新思路

“有一些人听完我的演讲，跑过来和我说，既然出轨是人类的本能，那就说明不是我的错呗？当然不是，本能不能成为借口。我只是试图解释这么多人出轨的原因，而不是给你提供一个借口。21世纪男女关系最大的问题是，我们如何处理相互冲突的欲望。”海伦·费舍尔说。

关于如何维护好亲密关系，心理学家可能会给一些建议，比如不要动不动就提离婚，要多倾听，多妥协。

“这些都没错，但是让我来给你一个新的思路，首先要让大脑中的那3个系统运转起来。”

1. 一定要做爱，做爱对你有好处。大脑中负责性爱的区域一旦调动起来，就会驱动浪漫爱情的产生，也会增加依恋感，然后就会让你想做更多的爱。生殖器的任何刺激都会驱动大脑中的多巴胺系统，从而让你对某个人产生深深爱，然后高潮再加上催产素液，会激发依恋感。所以一定要有计划地去做爱，再忙也要列个时间表给它。

2. 如果要维持浪漫的感觉，就要和另一半一起去做些新鲜的事情，比如读一本新书，看一部新的电影，在家里不同的区域做爱，骑车去饭店而不是开车，去没去过的地方度假……

3. 关于增进依赖感，可以试着走路的时候手牵手，学习在另外一个人的臂弯里睡觉，所有的抚摸、按摩都能激发催产素的产生，从而形成依恋感。



“另外，我们扫描了中国和纽约一些拥有长期幸福关系的人，发现他们的4个脑部区域尤其活跃，也就是说，拥有这4种能力就可以获得稳定的关系。”

1.共情的能力。2.能控制和调节自己的压力、情绪。3.能忽略所有负面的东西，只关注积极的一面。4.说好话，这不仅能让对方愉快，还能提升自己的免疫力。