人与人之间最近的距离，不在咫尺之间，而是心相知；这世间最遥远的距离，也并非天涯海角，而是我站在离他最近的地方，他却读不懂我的心。

这是在老师公布了新的座位表以后，我和他面对面站着时，心中唯一的感伤。现在读起来，似乎只是很诗意的几句话，但那时，却曾是我心中最深的伤痛。

在那之前的很长一段时间里，他一直坐在我的后面。我们相处地很融洽，我一直认为，我们很知心。

请原谅我无法准确地告诉您，他是否英俊潇洒，因为我跟他实在是太熟悉了。这种熟悉的程度，让我无法用客观的标准来判断他的俊亦或丑。他的容貌对我而言，只是一种可以使我更快的在人群中将他辨认的标志，而绝对左右不了我对他的感觉。

他确实是一个很不错的男生，有着这个年纪的男生所应拥有的风趣以及这个年代的男生所缺乏的耐性与文雅。至少，对我而言，是这样的。

他的学习成绩与我不相上下，同属于班里最优秀的那一类学生。我记得我们的语文老师——一位有着学者所应有的儒雅以及学者所没有的健朗的男老师，曾在班里夸过我们两个，而且当着全班的面说，我后面那位的文学修养比我还要好。这句话我将永生难忘，因为我后面的那位每天都要重复十几次给我听。奇怪的是，我这个心高气傲的女孩子竟从不会因为他的狂妄而生气，反倒是，如果哪天听不到他这句话，我还会觉得好象缺失了什么似的。他把我不生气一事归功于那句话的原创者——那位很有文人气质的男老师。确实，我和语文老师的关系不错，但，只有我自己清楚，我不生气，只是因为那个每天把那句话重复给我听的人，只是因为他而已。

我想，对于他，我永远也不会生气，即使他说出一些不该说的话，我也只会跟着他一起荒唐。也只有在彼此这么熟悉的人面前，我们才敢如此放肆。

我属于那种很典型的女孩子，多愁善感，情思斐然，偶尔，也会任性无礼。这种女孩的生命里，注定要有一个能任她无理取闹也从不生气。任她多愁善感也奉陪到底；任她过分至极也永远能够包容她的人。否则，女孩的生命难以继续。而他，或许就是那个注定要为了让我活得更好而出现在我生命里的人。

他对我是很好的。有时候，我会怀疑他比我还了解我自己。我很轻微的咳嗽声都会引得他关切的问候。从内心而言，真的很感动，尽管我极少表露这种感动。偶尔，我会整个下午坐在桌前发呆——空想对于多愁善感的女孩们而言并不奇怪。他从不打破我的宁静，只是在我回过神来以后，才陪我聊上几句——这对我而言，已是再好不过的了。

我经常会很忙，我总有很多事情要做。他经常会主动向我提供无偿的帮助，而我也从不客气——把事情交给他去完成，比我自己去做更让我放心。我向他求助的时候，他也从不拒绝。

记得某一天，晚修前，老师走进课室，拿着一张成绩单叫我算平均分。碰巧我那天很不舒服，头痛得厉害。我想我实在没有力气去拒绝，只是默默地目送老师离去，之后回过头，向他求助。他是在我回过头的那一刻抬起头的，我看到，他很忙。我实在无力言语，或许有时，我们可以摒弃语言。无须我多言，他就已接过我手中的成绩单，一边按计算器一边不放心地问我是否不舒服。我点了一下头，算作回答。那一刻，有一种想哭的冲动：别人都察觉不了，惟有他，只需一眼，便能将我看透。也许，这就是朋友？

我应该可以算是一个比较特殊的女孩子，因为我说话细声细气的，语调绵绵的，柔柔的，说话时还经常伴有许多习惯性的手势、动作。他们有时会模仿我，偶尔，他也会。他模仿我总会引得满堂大笑，因为他模仿得实在是太像了。我也会跟着他们笑，只是，我知道他能模仿得如此之像的原因 ：他太了解我了！别人最多只能做到形象，而他，可以做到神似。除非知心的朋友，谁能体会到我的心境呢？

那年冬天，很冷。我围一条很宽很长的围巾，毛茸茸的围巾长长地垂在背后，很温暖的视觉效果。他把那围巾两端松松垂下的装饰毛线挽成一个个的结，编成各种图案，看起来，整齐而又漂亮。我很高兴他如此喜欢那条围巾，于是便经常戴着，而不去理会衣柜里另外几条围巾——尽管它们似乎更漂亮些。

坐在他前面的那段日子很开心，很惬意。但，新的座位表公布后，我们的那份快乐就被剥削了：我和他被安排到了两个相隔甚远的位置上。

我转过身，想好好地跟他说声再见。原本很希望他能说几句惜别的话，毕竟，我们曾经在那么近的距离里相处的那么好，毕竟，我们都曾带给对方快乐。但，他最终还是没有说什么。于是，便有了文章开头的我那一幕感伤。

后来那段日子，我们隔的很远很远。很长一段时间，我不往他的座位去。因为不知面对面是该说些什么，说我过得好，说我过得不好，好象都不怎么妥当。

有一个冬天到来的时候，我们依旧相隔甚远。这一年的冬天，特别冷。我经常戴不同的围巾——我的衣柜里确实有不少围巾。但，惟有一条，始终挂在衣柜中最显眼的位置，我却不再佩戴。我所拒绝的，正是那一条他很喜欢的围巾。

我再也没有动过要戴那条围巾的念头，因为，在我的身后，再也没有那个能把它编得很漂亮的人了。

之后，又调了一次位置。他坐到了我的左前方，隔着一条一人宽的通道。我们的关系本应恢复到最初的那种熟悉，只是，始终找不会当初的那种感觉。

或许，他永远也不会知道，我不因他的轻狂而生气的原因；他也不会知道，我为何不再戴那条围巾，又或许，他早已不记得那条围巾，或许，毕业以后，他对我的记忆也回趋向于遗忘。而我，想必再也难以忘记曾坐在我身后的他以及他曾带给我的美丽心情。