玄关，风铃叮叮当当。
　　紫的玻璃，小樽似的倒挂，白天的时候，风来，在窗口游荡片刻，搅了它的清梦，响声便有些零乱。
　　晚间，倒好些，寂夜，静水，丁当声便有些脆。
　　以往，这脆会平添一份惊喜给我，总是从小屏前归来，闭目，让它的声响于柔软心间敲打。
　　今暮，却使我心悸，猛拉我回头，恍惚间燥得一身冷汗。

　　其实，耳边响起的也不过是隔了客厅、又隔了卧室，隐隐约约的细语，却石破惊天般令我震颤。我的惊慌，历来繁多，于无声处，心力交瘁。
　　这时候，胸下的这颗被寂寞撑满的心，便开始膨胀，外观色彩斑斓，绝美异常，而内里却空洞无物，空到无奈、无助、无力、无我、无你、无他……

　　泪，肆意而下，无缘由的痛，自这张皮囊内渗漏，化了无滋味的液体，纵横于面。
　　许多往事，乘虚而入，想霸占那方空洞，有被针刺、被杵穿、被齿啃、被枝划的疼，快节奏地一一来过。
　　我已无法抵挡它们的光顾，便撒了手，任由谁来。

　　谁来？
　　我问。
　　却是你。
　　未答言，只浅笑。
　　于是关于曾经，一幕幕，都上演。

　　夏日雨后，有暮气升腾，车内，光已暗淡。
　　一路行来，你我都是沉默寡言之人，聆就旁人的笑语，哄然之时，嘴角抽动，便有弯曲的线，在面部画一张动画。
　　这条路，约有三个多小时的行程，初时无聊，而后麻木。
　　你的唇，点缀了一颗白色的烟，烟雾中，逐渐模糊。

　　后来的过招是因为车坏在了半路，狭路相逢，不得不说。
　　清新的空气，自彼此间萦绕，都是同病相怜，恐这一程的寂寞漫长。
　　后来想起，如若料得你日后老谋深算，当下定不信你的胸无城府。
　　轻言几句便有了笑，年轻的脸晃如花开。
　　许久后，再忆，你的笑长了薄翅，飞舞间把我迷惑，而我的笑，似水，柔弱中你深陷。

　　我们赴一个共有的目的地，我是归宿，你是路过。
　　虽晚了几个点种，这一路，寂寞渐淡，路程渐短。
　　深夜这旅程方停歇，你留了电话给我，挥手，与我告别，我捏了那张笔记本上的纸，心有余悸。是，我还不能有随便给人电话的从容。
　　我看着这些陌生的数字，陌生到虚空的你，摇头间为自己不曾将矜持坚持到底而愧疚。

　　其实，我可以截了你唯一的来路，潇洒度日。
　　初时，我便如此。
　　挽了他的臂，张扬于一颦一笑，嘻骂于一嗔一怒，再看他好脾气圈哄我。
　　我是习惯了这样被宠的感觉，如髓附骨。

　　而我忘了，我曾把你唯一留给我的小心翼翼地存放，那时，我是否有逃走或者图谋不规？
　　或许是冥冥中谁的旨意，要你路过，然后留一倒丑陋的疤给我？

　　我们曾经路过许多人，或匆匆一瞥，或乍喜相悦，还有偶尔共同的感受带来的滔滔不绝。
　　我们不断地与过往的他们相逢，相聚，相交，相别，不断地惊喜，不断地失望，不断地收获，不断地失落。谁都是谁的风，刮过，了无痕迹。
　　我便这样，一直以为你也是一阵风而已，难忘，暖风，曾于我的寂寞涂抹一丝深蓝。

　　我的生活，遁着它既定的轨道，有条不紊地前行。
　　我与我五年相恋的男友开始谈婚论嫁。
　　是，我的婚姻在五年前就开始起草条目，而今，终是尘埃落定，喜煞两家亲人，羡煞双方朋友，都贺一双壁人，接连理，共将来。

　　老人们说，要想婚姻幸福，就是要找一个跟自己相反的人，那样过起来，有滋味不说，还可长久。
　　正好我的柔弱被他的阳刚所包容，而我的张扬弥补了他的内敛。
　　我们应该是注定的幸福。

　　抬眼望我高大的新郎，似水柔情都涌上眼底，接纳我的是他的深情款款，朝暮心相携的决心，化眼底坚韧。
　　我们的照片遮了半张墙，里面的人，比我们整整大了一圈，新房布置的舒适，都是他亲手设置，一瓶一花，一案一几，都具匠心。
　　他俯身来，吻着我的耳垂。
　　这时候，即便有一分不悦也消散尽，我还有何处的不妥贴？

　　日子有板有眼地过下来。
　　婚姻生活便如此，亲密渐淡，口头的驳斥渐紧。
　　曾经山盟海誓，都封存于风花雪月的梦中。
　　便开始厌倦，厌倦呆板的生活，像印刷的旅游路线，连一丝惊喜都成奢侈。

　　他的爱也渐恒温，华氏20度，跟空调同步。
　　我嫁给了一台机器。于是我这样说，跟他，也跟各自的家人。
　　他笑。家人也笑。
　　而我知道，笑容背后是不同的内容，在这些不同的面具下，我重回很久很久以前的寂寞。

　　很久以前，是一个什么概念？
　　我想想，对了，是上一个世纪的事情，是漫长岁月之中的一百年。
　　一百年，长的没有来路、尽头。
　　而我的寂寞，比一百年，还长。

　　我开始整日坐在冰冷的电脑前寻求温暖，那些虚假的言语，安抚了我片刻的疼痛，而更沉的夜里，谁都无法探究。
　　无聊的聊天终成过眼云烟，我爱上了码字，编各种各样的故事，所有的男人都完美无缺，都一样的深情厚谊，一样的专著唯一。

　　为了更完美的爱人，我需要读很多很多的书，才不至编到半截而枯竭。

　　你就藏在我尘封已久的书了，藏在上世纪的某一个黄昏，藏在我寂寞日子的缝隙里。
　　我已经不是昨日的羞涩，这张写电话的纸，已不复洁白，它的黄晕提醒我，百年已过，你属前尘，我居后土。
　　而我还是毫不迟疑地按下了健。
　　一百年，足够你换无数次号码了，我只不过是在用试探，来弥补我百年的好奇。
　　而电话，居然通了。而且是你先说话了。
　　我认识这个区号，在这个城市里，我只认识一个人，如果你是她，请你告诉她，我等她的电话等的过完了一个世纪……

　　原来，你就停在上世纪的那个黄昏之后的深夜，背上是大大的旅行包，你年轻的脸有些许疲惫，而你的目光却神采飞扬。

　　于是，在我的QQ中，多了一个曾经谋面的你。
　　有几次，你说要给我你的照片，我无理由地拒绝。
　　我还是那样地惊恐，还是那样地易感，甚至依旧多疑。
　　我情愿，你，就活在我的记忆里，说着现时的话，哼着以往的歌。

　　你给我讲你当年孤然旅行的艰辛，说遇见我的欢欣，感谢某一段走过的路上我带给你的安慰，叙述你曾为我偶然忆起你而永不改变的手机号码。
　　这样的日子，每星期我们会有三天，从黄昏到黎明，细细的谈，慢慢地流。
　　可是我们从不说一句不该说的话，虽然我们彼此的好感足以甚于任何一对情侣。
　　你告诉我你的喜悦与困惑，而我会悄悄地将忧伤传递。
　　直到半年以后，你突如其来的举动令我目瞪口呆。
　　你又一次降临到我居住的城市。

　　终于相逢，在迎来送往的车站。
　　你还是一眼就认出了我，而我，好象已经迟钝。
　　入目的你，有太多的陌生。
　　如果说曾经的相遇使我能够记住你一时，分别经年，我唯一的记忆也在梦的边缘，恍惚的面容，伴着窒息走过黄昏，走过夜半风过的白杨斑驳的影下。

　　我是如此惶惶，面对你的从容。
　　将自己的双臂抱紧，是为了颤栗的躯体能够平静下来。
　　我的眼里，有笑，而我的嘴唇被齿痕磕遍，象堵了一面坚固的墙，无声无息。

　　你的臂伸过来，那么长，长到将我今生缠绕。
　　你的笑迎将来，那么模糊，模糊到所有的想象。
　　而我，伫立在这里，郁郁寡欢中一再提醒自己，身后那个不能逃离的家，那个不能遗弃的爱人，还有不能承受的命运的改变。
　　是，我已习惯这样，远远地看你，远远地，将自己与你分开在两个世界。
　　我不能，不能投入你的臂，你的心房。

　　一摔头，我远离了你。
　　我发疯似的奔跑，听见你的叫喊，在身后，在那片空白，至，一头钻进出租车拥挤不堪的缝隙里。
　　那玻璃后窗是那么的窄小，我只能，于泪眼中，凝视你支离破碎的身后，人潮汹涌。

　　之后再无音信。
　　我的，或者你的。
　　屏前，一片灰。
　　我知道即便亮起来，我也不敢再去点击。
　　真的，我又如何面对一颗热忱被我故意伤害的心呢？

　　于是，相似的夜里，我总会被那串风铃清脆的声响所震动，似谁的心，叮叮当当间都是怨恨，而我在这埋怨声中，珠泪滚滚。

　　今又是冷嘲热讽的夜，他未归，你不来。
　　我的泪在有你之故事的探访中渐渐干枯。
　　我已很久不曾敲打关于爱情的字眼，也不曾光顾你习惯存在的网站，只是日日对着这个屏幕，呆思闷想，无路逃遁。

　　窗外，开始落雨，是七月清凉的雨，叮叮当当变换成淅淅沥沥。
　　一切因雨而变的安静，连同无你灰暗的习惯我也释然。
　　我是准备转身的，转身，一切便不同，有不同的角度，不同的次序，不同的经过。

　　这时候，那个寂静月半的头像开始闪动。
　　我打开来，是一行字：我的好友，你在线吗？我想我唯一想对你说的，就是很想你，因为我习惯了跟你聊天。
　　接下来，你微笑着注视我。
　　我没有说话，也不知道还可不可以跟你说话。
　　只有看着你那个虚拟夸张的头像，慢慢地，流下热泪。