不是所有的女人都懂得这个道理的。她们不知道时代发展了，女人传统的美德也会跟着发展，内涵已经发生了变化，她们一味地温柔体贴已经远远跟不上时代的需求，在信息万变、观念层出不穷的新时代，不变的贤惠有时候会给人“忠厚得可怜、善良得愚昧”的感觉。
    女人必须明白，贤是天性，是品德，而慧是才智。在婚姻问题上，你只有两者紧密结合，才能跟男人在思想上达到朋友或对手的平等，也才算是真正拥有了驾驭婚姻的本领。

　　贤惠的女人为什么容易滋养负心的汉

　　晚报上说，有一个女人，是某大学图书管理员，很爱很爱她的男友——当时他还是一个一贫如洗的大学生，就全力供他读书，读完本科读硕士，读完硕士读博士，期间，他的身份由男友到丈夫，再到孩子的爹，完成了所有的角色转换；她也由一个中专生奋斗成一个有着大专学历的计算机技术员、由一个乖乖女变成了一个家庭的当之无愧的顶梁柱。终于熬到他毕业、夫妻可以团聚、她可以喘口气享受一下有了男人的庇护是什么滋味了的时候，他提出想出国，理由是他太想看看外面的世界是什么样的了。她再次支持了他。无疑，她是把自己的一切都给了他，而他则把他的心只给了他的梦。他说在德国的日子很难过，让她不要给他写信，她就那么一往情深地等着他的音讯。6年后，她的同事从德国出差回来，告诉她你还傻等什么，他在那边已经有两个孩子了……她的世界轰然倒塌。她的丈夫说，我本来想给你保留一个名分的，可是你既然知道了，那就只有离婚了。他提出，让他们10来岁的儿子去德国读书，而她的儿子也觉得虽然妈妈是可怜的，但这个国他还是要出的。他希望妈妈能找一个男人，这样他才能放心地走。为了让孩子安心，她一次次凄惶地走进婚姻介绍所……
    这实在是一个令人揪心的故事，丈夫无情，孩子现实，我真是替她伤心。

　　更伤心的是，这样的故事好像每隔几天，就会在我们的眼前上演一次。我听说深圳有很多40多岁的中年妇女喜欢结伴去酒楼吃饭，饮酒，唱歌，哭泣……她们的遭遇与上面的主人公尽管情节不尽相同，有的或者是跟老公同甘共苦，辅助创业，可是老公有了钱之后却把她彻底抛弃；有的是为了让老公安心做事业，放弃自己的工作、抛弃辛苦奋斗来的学历，将所有青春的本钱都交给了家、做起了全职太太，最后却突然发现自己换来的并不是家人的尊重和理解，而是鄙夷和嫌弃……但结局引发的思考是一样的，即为什么贤惠的女人容易滋养负心的汉？

　　不要总是剥夺男人的责任感

　　要我说，答案也许就是因为贤得太实惠了。
    我主张凡事都要有个度，过犹不及，贤得太实惠就是不贤惠，就是“反动”，就是剥夺“人权”，其结果就是戕害自己。

　　贤惠的女人都非常能干，且具隐忍的美德，家里出了事，逛街丢了钱，孩子选学校，公婆生了病……什么事都不告诉老公，为了让他安心工作，真正做到了无怨无悔把所有问题都自己扛。可这样的结果并不都是好的。每个家庭成员都有他自己必须承担的责任，必须尽的义务，你总是越俎代庖，长此以往，他就变得没那么多的责任感了。你没听人说吗，好汉娶懒妻，赖汉娶花枝，我觉得其中一个很重要的原因就是懒妻能调动男人的责任感，对家的参与性。没有参与就没有热爱，一个长期对家没有热爱的人，你怎么可能留住他的心呢？你必须看到他的精力是不可能全用到工作的，总有一些余光是要向外瞟的，你不在家里给他留块天地，他就会到外面发挥余热。退一步讲，即使他把精力全都用到了工作，也还是应该用家里的事、用亲情来击活他的情感，调剂他的生活，让他没有那么多的时间体验孤独，免得他万一过劳死了怎么办，更不用说纵容他体验婚外恋了，呵呵。

　　无论是看电影、电视，还是看生活中真实的这个嫂那个嫂的报道，我经常想不通那些贤惠的女人们是怎样捱过那些摩肩接踵的琐碎、沉重和漫漫长夜的，我在心里面对她们真是充满了尊重和同情。但这并不等于我认可她们的方式，尤其是当她们并没有得到好的回报的时候。我不认为老婆就应该什么都替老公承担，有些责任和义务是他必须面对的，你过于分担就是剥夺了他对人生对亲情的一份体验，是不道德的。孩子病了为什么不告诉他？你今天不开心为什么不可以讲？我觉得都可以讲，不要怕他有牵挂，你没发现许多现代夫妻一天天多起来的是自由，而一点点少下去的正是彼此的牵挂吗？我那贤惠的朋友非常反对我的观点，她坚持辞职回家当起了全职太太，相夫教子，什么事也不让老公操心，看到孩子老公每天早晨衣着光鲜红光满面地离开家，心里充满了成就感。可她的老公看到她一天天的质朴无华起来，心里却不是很欣慰，我听到他不止一次抱怨：你看她变得那么老气，没有思想……唉！他在家的时候反倒越来越少了。
    瞧，现实就是这么的残酷。
    不是你为男人的所有付出都会令他领情的。即便你要的不是他的领情，起码也应该是一份尊重吧？

　　现在的男人和过去的男人不一样了，因此，贤惠的方式也不能够一样了。过去的男人除了工作就是家庭，没有空间，谁想制造空间就批斗谁，给你个作风不好的帽子再踏上一万只脚，叫你在政治上永远也抬不起头来；而现在的男人世界很宽广，事业空间和情感空间都很大，并且，现在的男人都爱把自己当领导，最差也是当消防员——领导和消防员是干什么的？解决问题的啊，你只有不断地出一些问题，他才会不断地关注你啊。你总不出问题，他的工作又那么的繁忙，你怎么能够指望他有时间想起你呢？甚至孩子也一样，你总不让孩子去打扰他，时间长了，他与孩子之间的那种“亲密的小我”关系就彻底丧失了，完全成了道义上的附属品，那他们两个的人生都将是一种莫大的缺憾。疲倦自己牺牲自己换来的却是每个人的缺憾，这不是很不明智的选择吗？

　　要贤“慧”不要贤“惠”

　　所以，我主张现代女人不要贤“惠”，要贤“慧”。
    从词义上讲，贤惠与贤慧是一个意思，即指女人心地善良，通情达理，对人和蔼。但从字面上讲，却大大不同。贤是一样的，均指人德行好、有才能；但惠慧不同，惠有给人好处的意思，而慧则是心智聪明的意思，一字之差，结局千里。我觉得现代女人为人妻为人母不能再一味地想着传统意义上的贤惠的美德了，必须清醒地认识到时代变了，贤而不慧已经跟不上发展了，必须又慧又贤才行。
    举一个例子，就说读懂男人这一点吧，没一点智慧能行？现在的男人多狡猾呀，你以为只要任劳任怨、通情达理、给他关心给他体贴就可以让他满意了吗？不一定的！说不定他还以为你就像薛宝钗一样，贤淑有余却死气沉沉不能给他活力和激情呢，他又不是你，你怎么知道？所以不可以以小女人之心度大男人之腹的，你得先看清他的属性，然后再选择什么时候给他关心给他独处，什么时候给他压力给他义务，以及以什么样的方式去给、给到什么程度，等等，只有选对了方式和尺度，才可以说真正具有了把握婚姻的能力。

　　就拿前面提到的那个女人来说吧，我觉得除却男人的因素外，她的身上也有着很大的问题，比如，她就没看清老公的属性。她早就应该在他硕士或博士毕业的时候、甚至更早的婚姻生活中看出来，老公是属于吸血鬼类型的人，然后采取一个好的办法来化解未来的危机。什么是吸血鬼类型的人呢？你看那个男人一路吸收、不断选择的轨迹全部是为了他自己活得更美好，他走的每一步都保持着自己是最大的受惠者这样的态势，根本没想过要回报她什么等同的爱，就可以判断出他的属性。他给她的唯一回报就是保留一个空空的名分——那简直是侮辱，哪里是什么回报啊！对于吸血鬼类型的人来说，传统的贤惠女人就是滋养他们的最好源泉。而对于遭遇他们的女人来说，她们的牺牲则是毫无价值的，犹抱薪救火舍己喂狼。我不反对女人应该为男人作一些舍弃，以成就他们的辉煌，但我坚持必须让他承认你牺牲的价值。为什么一定要做他们的嘴边肉或垫脚石呢？为什么不做他的脚他的腿呢？一样是支撑他的身躯，但惟有后者却是让他无法割舍。

　　对于其他的女人也一样，你一定要先看清老公的属性，然后再找出相应对策。如果他是属于责任心很强、心思很重的人，你就要贤得传统，很多事情都不告诉他，都替他扛，让他少负担，因为这样的男人是最有良心的，也是最懂得感激的；如果他属于责任心不是特别的强却又精于设想懒于行动的人，你就要动脑筋了，用各种各样的办法去调动他的责任感、帮他建立和孩子间的亲近感、对家的不断参与性；如果他是个自私自利一点责任感都没有的人，那只能问你自己了，当初又没人拿刀逼你，怎么会选择嫁给他的呢？现在也依然没有人逼你必须和他过下去。我不相信一个人生来就没有责任感或就是吸血鬼，要不然你一定不会嫁他，一定是你们构筑的文化模式和操作方法有问题，你没看见有很多男人对前妻是又打又骂，可在后妻面前却低三下四做牛做马吗？一样的人，面对不一样的妻，为什么会有如此巨大的反差？这是女人必须要用智慧思考的问题。

　　我以前写文章说，男人需要两个女人，一个是老婆，一个是红颜知己；一个疼他，一个懂他。这其实是从情感的两个层面说的，因为传统的贤妻良母在很多时候已经不能够满足男人对女人的最大需求。这种现实对家庭的直接影响就是，女人如何具有老婆和红颜知己的属性？二者究竟怎么样结合？我想这恐怕就是只有贤慧的女人才可以做到的了，在这其中，关注男人的生活细节已经不是女人最主要的任务了，因为附加到每个老婆身上的操劳，其实是完全可以通过保姆这样的角色来分流的，不一定非得会洗碗、做饭、会收拾屋子；而理解、跟他灵魂默契则成了最重要的内核。
    所以，要想婚姻好，最好不要做贤而不慧的女人，当然慧而不贤也不好，要做就做又贤又慧的女人，那才是当人老婆的最高境界，也是自己最明智的选择。

　　当然，要嫁得好

　　关于女人究竟是干得好重要还是嫁得好重要，讨论由来已久。当我20岁的时候，我的选择是“当然要干得好”，我对所有说“嫁得好重要”的人回敬的是“呸！”但是，当我已经35岁，婚姻也已经经历10余年后，我发现嫁得好远比干得好要重要得多。

　　平常我们看那些讨论时，说到嫁得好，每每列举的都是“嫁给有钱人，过上阔太太的生活”这样的例子，然后再从不同角度去分析她们的花瓶生活是多么的没有滋味，生命是多么的寂寞无奈。而讲到干得好，就列举一些风风火火的事业型女子的故事，说她们活得怎样怎样精彩，多么多么丰富。我想编者的意思大约是张扬女性要经济独立、人格独立的精神吧，但是，如果，很多报刊做这类选题的报道角度都是这样一种的话，我就觉得不那么舒服了。为什么嫁得好的就一定是指嫁给有钱人呢？为什么嫁给有钱人的就一定是不好的呢？怎么知道干得好的说不定就是嫁得好的呢？又怎么知道干得好的生活质量就一定比嫁得好的要高呢？我看很多白领丽人终日里忙忙碌碌，跟男人较量又被男人社会所压制，有时候跟丧家犬似的狼狈，也未见得就是好。

　　嫁得好和干得好不一定非得是你死我活的选择，我看很多人都能把二者做到统一。大家熟悉的我们凤凰卫视的主持人吴小莉就是这样的人。在认识小莉以前，我一直怀疑她是否真的那么聪明——因为，一个漂亮的女人总是给人成功不是靠聪明的感觉，但接触多了，我发现她真的不是一般的聪明，简直可以说是智慧。女人评价女人，跟男人看女人的视角不同，我们不看她的脸孔身材，而是看她的为人做事。小莉在该做事的时候做事，该成名的时候成名，该结婚的时候结婚，该生子的时候生子……一个女人一生该经历的历程她一个都没耽误，比及那些终日里结婚离婚瞎折腾、活了三、四十岁了还不知道自己想要什么的歌星影星们，不知幸福多少倍。而另一个让我钦佩不已的是影星王馥荔，人家干得好是有目共睹的。我有一次在电视上看见英达对他们夫妻的采访，在英达一个个笑里藏刀的陷阱下，王馥荔讲了很多夫妻和美之道以及争吵时的细节和处理方法，从她老公眼里流出来的感动的泪水，到她儿子自豪的脸孔，我第一次深刻地领悟了什么叫女性的美，她在荧屏上塑造过很多角色，都不及那一刻给我的印象深，你得承认她同样是嫁得好的典范。我的一对同学，大学毕业后就结婚了，然后两个人兢兢业业工作，相亲相爱生活，10余载过去了，和和美美一家三口，我看也同样应该算做是嫁得好的楷模。假如她们嫁人后，吴小莉不再是吴小莉，王馥荔也不再是良母贤妻，而我的同学也每天哭哭啼啼吵吵闹闹，那才叫嫁得不好呢！

　　所以，嫁得好不好的标准应该是和金钱的拥有量没关系，和事业的成功度也没有关系，而和婚姻质量有关系。你觉得幸福不幸福，开心不开心，满意不满意，这是重要的。老公有钱对你又好当然是嫁得好，老公没钱但你们同心协力比翼齐飞同样是嫁得好；老公纵然身家一个亿，可是天天打你，怎么能够算是嫁得好呢？同样，经济没压力但老公花心，三天两头给你惹一身腥回来，这也不能说是嫁得好啊？因为女人的一生是最忙碌的，从结婚开始，三分之一属于工作，三分之一属于老公，三分之一属于孩子，你想想看，女人三分之二的世界都是属于家的，嫁得好怎么能不重要呢？事业的成功毕竟只是一小部分，家庭的和谐才是最主要的。嫁了一个不能给你快乐的人，天天跟你吵闹，终日郁郁寡欢，人生还有什么意思？哪怕你事业再成功，我想你的人生也还是失败的。而对于嫁得好干得不怎么好的人来说，只能叫缺憾，不能叫失败。

　　生命的意义在于体味快乐，从苦难中体味，从付出中体味，从爱情亲情中体味，从拥有和得到中体味。只有嫁得好，同时又干得好，女人的一生才是快乐的，圆满的。