作者简介：汪琼莹，上海人，上海外国语大学毕业，曾在新民晚报做过编辑，在东方电视台相关单位工作过。浦东作协会员，2023年荣获意大利圭多 戈扎诺囯际文学奖。她写过长篇小说《红村异事》当时在起点网连载颇受好评。她的短篇小说《五尼计划》同样受到众多读者的青睐，并在海外版人民日报刊出。她著有大量的散文和其他小说，本次获奖诗作《新的起点》一诗被选入世界诗歌日朗诵。她以理智的思维剖析生命的不同意义。

雨夜

作者：汪琼莹

我没有光鲜的头衔，没有一份体面的工作，我是一个社会的寄生虫，我不断啃食别人的劳动成果，并消耗自己的生命与时间。我坐在书桌旁，写不出一个字，电脑里空荡荡，我的心空荡荡，脑海中不断浮现出一些模糊的场景，转眼又消失不见，之后我站起身来，去厨房煮面。清水挂面，加一个鸡蛋，吃完，我开始喂猫，喂狗。然后洗手，清洗衣物，做完这些，我便觉得倦意开始涌上，于是我去冰箱里拿出之前买的咖啡，咖啡总是能让我的神经短暂麻痹，它如同迷幻药，让我为之沉迷。

邻居在楼里见到我，总是笑嘻嘻的，他们的目光里有一种东西，我说不清是什么，但我记住了他们的笑容，那么纯粹。我搬来这里的时间并不长，那时，我经历了公司裁员，不幸的是，我被列为其中一个。我深知是公司对我的工作并不满意，或者说，我对公司没有价值。

上司见到我，眉眼紧蹙，不愿看我，我透过电梯的镜子看到了他的眼睛，那里面写着两个字 ，我知道这两个字是什么字，我不愿意与他计较。走的时候，我看了他一眼，他低着头，便转身离去。我抱着一个瓦楞纸箱，里面装着订书机、回形针、一本杂志、一本书、一本笔记本，一支笔。水杯是一次性的，不知道为什么，刚进来的那天我就觉得自己会走，而且走得很快。

直到电梯门再次打开，我听见身后传来一个熟悉的声音，那是清扫阿姨，对着垃圾桶抱怨，为什么才更换的垃圾袋就被塞满了。我知道她在找“凶手”，但她不知“凶手”已经逃离案发现场。

我在路上行走，天空下起雨，我手里的箱子被淋湿，有些沉重，我躲进一家沿街便利店。我感到肚子饿，走到冷柜，中午过后，食物已经不多，只有两个似乎看起来不太好吃的三明治。肚子饿的时候，顾不上那么多，柜台买完单，我坐在便利店里吃起来。

母亲喜欢雨，八年前，她在一个雨夜跟随她心爱的男人走了。父亲讨厌雨，一到下雨天就会犯关节炎。疼痛会让他持续呻吟，从夜晚到清晨，从清晨到夜晚。

我不知道我喜不喜欢下雨，至少那一刻不喜欢，灰尘混着雨水变得泥泞，我的白色鞋子脏了，裤脚上沾满了泥。我心想，该修路了，坑坑洼洼，好似我的人生。

雨停，我开始继续走，三公里路，我走了足足两个小时。房东看到我的样子，担心我无力支付房租。我是否需要告诉她，我被裁，我想还是不说的好。

小时候，我和父母住在一间老房子里，房子虽然老，却很大。母亲是南方人，父亲是北方人，平时吃饭，饺子与米饭混着。这算不算是注定他们的结局，一个往南，一个往北。

而我，则在东边，我谁也不跟，他们与我的生活好似无关。

三明治的量，也许可以暂时撑到晚上，我希望可以早点入睡，至少不用担心肚子饿。

半梦半醒，我看见自己站在人群中间，周围所有人好似看见了什么，目光一致性看向我。下雨，还在下雨，我透过水面看到自己，瘦小，如同一根竹竿，我的脸色苍白，好似生病将死的人。

醒来的时候是11点，雨已经停了。我的房间有一个小窗户，透过窗户，把手生了锈，我打不开，有时不透气，我会把门开着。今天不能开，房东就在那边，我不想与她碰面，那位财气十足的太太始终顶着一头卷发，染成了大红色。我听见隔壁邻居在她背后轻声叫她“肥婆”。

肥婆，不算一个好词，可未尝不是一种福气。房东结婚多年，没有孩子，老公对她很好，宠着她，经常给她买化妆品，带她去旅行，吃很多好吃的补品。有一次，我看见她老公和一个年轻女人在一起，在我工作的附近的酒店，他们搂着彼此的腰亲昵的走出来，我看见女孩在他额头上吻了一下，他的脸变得通红。

肚子饿，还是肚子饿，一天只吃了一个三明治，一杯速溶咖啡，我的胃有些受不了。于是我还是决定出去满足我的胃。

不过宵夜不好找，周边的小饭馆早就拆去，目前是工地，有时晚上会听见轰隆的声音，我知道是那个大机器在活动。

没办法，只好吃泡面，日期上显示，昨天已经过期。没办法，还是要吃，填饱肚子重要，但思前想后，拉肚子看病， 也许会很难受，不是个好办法。最终，我看见附近有一家拉面店。

这家拉面店不好吃，我曾经吃过一次，可如今我没有选择。人在没有任何选择余地的时候，会强迫自己去适应。我在适应，我的双腿在饥肠辘辘的召唤之下走了进去。

一碗牛肉面，不加香菜，加一个蛋，老板听见声音从帘幕后面探出一个脑袋，他四下张望，看见坐在门口位置上的我，应了一声，就走到厨房去煮面。

这个时候的拉面一般都不好吃，汤底变了味道，周围一些人会早上来吃，老板营业时间不固定，有时很早，有时很晚。老板有一个儿子，已经成年，有时会替他煮面。

今天的面很快做好，我看见漂浮在面上几片单薄的牛肉和葱花，我知道这是我一天之中最好的餐食。

老板没有理会我，继续躲到帘幕后面去休息。我舀了一勺红色的辣油，浇在面条上，吃了一口觉得不够，又舀了一勺，忽然听见外面有脚步声，很快靠近我，我看见那个人的衣服很像我的邻居，果然，抬头时便看见他们牵着手坐下。

我们从不说话，偶尔一次是在卫生间谁先用，垃圾谁来倒的事情上聊过，我们没有吵架，只是争执。只是， 与他们同住需要勇气，偶尔半夜会发出声音，我抱怨过，后来直接用耳塞，尽管如此，声音仍然不可控的传进耳朵里。

有一次在转角处，我说了一句：“动静小点。”我用余光看见女孩儿的脸红了，男生不说话，从我身边快速走过。我知道自己说了不该说的话，但那些话其实无关于什么，这很正常。

男女之间的事，就像是烟火一般，绚烂多彩，但也如同这沉寂的黑夜，容易稍纵即逝。

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2

雨夜，总是让人忘情，也许还很容易产生心动。我与他在公交车站等车，他的伞替我挡了一下雨。不过，我们没有谈论任何关于伞的话题，直到各自下车，仍然只是陌生人。

后来，我们无意间进入了同一家公司，成为同事。

地下恋情是不被允许的存在，我们小心翼翼，躲避同事、躲避楼宇里的人，我们去往附近约会，接吻、拥抱。爱情的种子快速在彼此心里生根发芽。我们约会的地方总是不固定，偶尔会在热闹的商场，偶尔会在安静地公园。

在办公室我们小心翼翼，但每当撞见时，我都会感到心跳加速。在公司转弯处、在长廊、在大门外、在会议室。无人之处时，他的嘴唇在我的嘴唇上短暂停留，我们的指尖相互触碰到对方。

就这样，度过了3个月 。直到有一次，我们被叫到了老板办公室，老板看看我，又看看他，问他：“你们是什么关系”。

紧张的气氛在弥漫，我感觉到手心不断渗出汗液，我感受到对面那位男人的严肃与认真，我感觉到身边那个人的颤抖。

时间停滞八分钟，八分钟，没有声音，只听得见喘息和呼吸声。老板似乎等不及，又问了一遍，他回答，同事关系。紧张的气氛也在一时间渐入西沉，如同夕阳。

走出办公室，我知道我们感情结束，三个月就像是做了一场梦，梦醒时，总需要一些酒究竟和食物来填补。那一晚，我吃了两碗牛肉面，老板看着我，然后说了一句：吃太多。

我没有做声，吃完时，我觉得胃里像是塞进去一块大石头，胀气的感觉两天后才缓解，那两天我只喝酒不吃东西，之后我的身体仿佛遭受了一次大清洗，由内到外。
大约一周后，我看到他离职的邮件，他与我没有再说话。只是在门口遇见时，他低着头。

同事告诉我，他已婚，有孩子，我听完，无法站立，感觉身体虚浮在半空中，跌跌撞撞，摔了下去。

离职，换来不稳定的周期，没有工作，没有身份，没有地位，住在租来的小隔间里，守着一扇生锈的小窗户，偶尔需要透气，就需要面对邻居的张望。

生活是一场没有归途的赛跑，我在奔跑，追逐，偶尔能看见天上的星星，偶尔出现的满月会让我兴奋。此时，我吃碗面，在空挡的马路上行走，路边的一些店铺倏然关闭，贴上转租的字样。

越走越晚，月亮从灰蒙的天空中走了出来，我裹紧了身上的衣服，漫无目的的走着。面前不知何时出现一个人，这个人浑身脏兮兮，见到我伸出他的手，乞讨的人群不知何时开始多了起来，有人告诉我他们成群结队，最好别给。

我丢下一枚硬币，一块钱，如今钱币已经不常用，除了出境。 丢下钱币后，我便继续走，不过我发觉我的步伐加快了，也许是害怕，也许是其他原因。

这座城市比我想的要繁华，即便凌晨，依旧是车水马龙。不知不觉，我在马路上晃了一小时，走到了江边，远处的江面上传来轮船汽笛声。我沿着江边继续走，忽然觉得腿已经酸痛，看样子不能再走，第二天我仍然需要起来，然后去找新的工作。

要生存，就要一直做下去，不然就要回去。

3

“离开家，就别回来，你跟你母亲一样，都是不安分的。”23岁夏日，父亲的声音从身后传来，我拎着拉杆箱准备离开。我没有看父亲的眼睛，没有看他的神态，我想，他是恨我的，恨我早早离开，恨我不安分。

那一天，是雨夜，晚上八点。

我在车厢里看见父亲的身影，他变瘦了，躲在一根柱子后面，我假装没有看到他，闭上眼睛装作打瞌睡。途中，我想起来，眼泪不自觉往下掉。

第一份工作，在咖啡厅学习做咖啡，打碎3个杯子，被辞退。走到餐馆，做洗碗工，手逐渐麻木，身心也跟着麻木。

但我要习惯，这是人生，我总是告诉自己。抬头看去，天空愈发明亮，天气预报说，未来一周都是晴天。一对情侣将路人视作无物，相拥接吻，一身汽笛声再次响起，仿佛在给这对在江边热吻的情侣庆贺。爱情的滋味是甜蜜中参者苦涩。眼泪在爱情中是常态，朋友否认，她认为爱情只有欢笑，直到她发现男友出轨。

出轨的那个人是她的上司，一个富婆，她在公寓里吞下安眠药，抢救回来后她的神志变得不太清醒。她的父母赶来，抱着她痛哭。我在她的眼睛里看见病房里白色的床单和一位满头白发的母亲。

我的母亲在哪里？雨夜是否还能找到。我不记得她的模样，家里关于母亲的照片都尽数被烧了。我听父亲对别人说他不在意，可我看见他在深夜在书房喝醉酒，对着一张重新拼接的照片哭泣。

考虑是否走回头路，也许可以省钱，体力不再允许，我决定打车回去。也许那对情侣已经结束，他们能睡个安稳觉，我也能睡个安稳觉。等醒来，我就要开始找新的工作，我不知道还能不能撑到年底。再过2个月，就是新年。

“去XX路，尾号是1234对吗？”司机问，我回答是。

走了一个小时，回去不过十几分钟，沿途没有车辆，没有拥堵，我不记得自己如何走的这样远，却感觉已经跨越大半个城市。我的心在路灯和江风的轻佛下，变得坚硬。

也许，我还有机会可以重来。

我的脑子，开始清醒。

有人说，黄昏时，不要睡着，醒来时会觉得孤独。黑暗的光线代替白昼的明亮，整个世界都变成了深邃的黑色，让你无法分辨自己究竟在哪里。

母亲走的那一年，我坐在沙发上哭泣，哭完后睡着，醒来时外面已经天黑，我忽然感到害怕恐慌，着急的找母亲，最后父亲走来抱着我，对我说：“母亲走了。”

至此以后，我再也没有在傍晚睡觉，也没有睡过午觉。

我不喜欢黄昏，也不喜欢黑夜，我喜欢晴天，我的心会在晴天变得明亮，会在雨天变得潮湿阴冷。

找工作不是一件容易的事，我投了很多简历，我有些焦急，余钱不多，父亲已经联系到我，要我回去。很多年，很多年，父亲的声音在那边变得沙哑，我听来找我的亲戚说，父亲生病。

是什么病，她没有告诉我，只知道总是咳嗽。害怕是个谎言，曾经以此骗过我两次，回去后发觉，只是父亲想要见我。

我是个不孝的孩子，也许如同我父亲说的那样，不安分。

家，我没有概念，母亲走的雨夜，我的家散了。

家，我没有感情，父亲在雨夜崩溃，邻居看热闹，我看见一个陌生男人的背影，母亲在他的注视下，离去。

家，是一道上了锁的柏拉图梦，是泡沫，是虚空，它在一个雨夜卷起地上的泥灰将过往记忆吹向远方。

轮船在两岸的万国建筑中若隐若现，直到鱼肚白盖过黑夜，船只在港口停泊。

这一觉，我睡的很沉，没有听见任何声音。没有梦的睡眠是这种感觉，我深深为之沉迷，不知道今晚还能不能继续睡个好觉。

精神在深睡中得到缓解，我起身外出吃早餐。出门时，和隔壁情侣撞见，他们相互拥抱着从洗手间走出来，看了我一眼，我听见女孩说：“她好奇怪。”我笑了笑，不想回应。

一个包子，5块钱，肉很香，不知道是不是放了别的东西。豆浆像兑了水的，不好喝，但可以解腻。

面试了3家，都失败告终，我有些丧气，情势比我想的复杂。HR的面容在我面前浮现，试图对你的过去做总结，总结一定是失败的，试图对你的资历作出评价，评价一定是低薪。

一个电话，一长串数字翻来覆去我好像都知道是谁，那个人离职后就从我的世界里消失，忽然联系，我不知道是何种缘故。只是脑子里的画面和既往的经历都告诉我，不能接，我挂断电话，决定再尝试。

也许可以再找房子，更便宜的，住得远一点，我可以做兼职交房租。父亲的声音在耳边止不住徘徊，天空又下起雨。

天气预报如同小女孩的心情，摇摆不定，会哭会笑，没有合适的避雨地，我被雨水淋湿，我在雨水中看见自己，头发淋湿，衣服淋湿，妆容花了，我看见自己的鞋子浸泡在水中，我看见母亲模糊的脸颊和蝴蝶发夹。

我看见父亲在雨夜变成一个迟暮老人，雨夜， 叫人止不住悲伤。

 

新西兰 澳纽网出品

编辑：小图

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